La vita è una questione di priorità. Prima si mangia e poi si tromba; prima si apre la zip dei pantaloni e poi si impugna l’augello; prima ci si infilano i calzini e poi le scarpe.

I nostri desideri determinano alcune di queste priorità, ma si sa…fra uomini e donne queste priorità variano notevolmente. Basti pensare a quando si va a fare la spesa.
Spesa uomo: birra, patatine, wurstel, maionese, prodotti etnici superspeziati ed ipercalorici, altre porcate varie e assortite (leggi: affettati di ogni genere e sorta).
Spesa donna: jocca, philadelphia, yogurt magro, latte ad alta digeribilità, insalata a nastro, frutta esotica, pasta integrale o di riso.
Ho detto tutto.

Ora non è per voler battere sugli stereotipici classici, ma si sa che come per le donne borse e scarpe non sono mai abbastanza, per noi uomini-informatici-geek ci sono certi oggetti del desiderio che prescindono da concetti quali la “necessità” o la “compatibilità” (con il proprio stipendio).
Bisogna averli e basta. Cazzo!
Quanti di voi non sono in trepidante attesa del nuovo iPhone 3G della Apple? Io l’ho già prenotato in almeno 10 negozi di 3 operatori diversi!

Ebbene, quando ho visto il nuovo SAMSUNG LE46F86BD, TV LCD Full-HD 46”, è stato amore a prima vista. I sintomi erano quelli classici dell’innamoramento: battito accelerato, aumento sproporzionato della salivazione, temporanea incapacità di produrre frasi sensate.
Più o meno quello che vi succederebbe se incontraste T’pol (vedi Star Trek Enterprise) in ascensore…se si esclude l’erezione istantanea

Un solo consiglio: non comprate macchine grandi, tipo SUV o SW, xchè scoprire che il megapacco libidinoso entra perfettamente in macchina non aiuta in certe occasioni…
Io, ovviamente, ho una SW con un bagagliaio immenso. Ci starebbe dentro anche un ippopotamo obeso.

Credo sia inutile sottolineare come io abbia battuto ogni record nella compilazione degli assegni per poi fiondarmi a casa a testare il prodotto…

Dopo circa mezzora, quattro semafori rossi bruciati, quattrocento madonne e 6 ernie del disco, ero giunto sulla soglia di casa, al secondo piano (senza ascensore) della mia adorata dimora.
Entro, spacchetto, collego tutto, accendo. Puff! Pant!

Momento topico

Faccio tutte le regolazioni come da manuale, ma SENZA guardare il manuale (roba da finocchi!), tavano un po’ con i settaggi alla ricerca del contrasto perfetto e…sono pronto. E’ il momento dell’orgasmo digitale!

Lo so che molti di voi avrebbero optato per un mega film d’azione, con effetti speciali quadridimensionali e audio Dolby Surround turbo-antani, ma confesso di essermi preso la libertà di testare per primo un bel porno con Brigitta Bulgari !
Al di là della definizione, la “prova delle tonsille” è sempre la migliore!

Immagino vi starete domandando cosa centra tutta questa storia con un DIVANO… beh, credetemi…centra eccome.
Se avete una morosa che vi tiene sotto controllo le spese, magari anche un po’ comunista e no-global come la mia, non mancherete di intuire come l’incauto, precipitoso, ma estremamente goduto acquisto abbia scatenato un’accesa discussione.

Non mi soffermerò sui rimpalli di responsabilità concernenti lo sperpero monetario, con annessa dimostrazione del sottoscritto che apre l’ARMADIO delle scarpe (della comunista) con quest’ultime che esplodono verso l’esterno per decompressione (tante ce n’erano). Mi limiterò quindi a riportare solo la mia (classica) frase conclusiva: <>. Silenzio.

Il giorno dopo era sabato, ed io ero in giro con la comunista alla ricerca di un divano, per sostituire quello _perfettamente_integro_e_funzionale_ che già abbiamo, con uno NUOVO da abbinare a quel fottutissimo LCD da 46 miseri pollicini che chiunque, fosse stato al posto mio, non avrebbe MAI esitato ad acquistare.

Le mete sono le classiche: Divani & Divani, Dondi Salotti, Chateaux d’Ax ecc…

L’occhio di lei cade su un divano… oggettivamente un SIGNOR divano.
Basamento in legno di quercia millenaria rivestito in pelle di coguaro, 27 sedute, chaise longue (o come diavolo si chiama), piani d’appoggio per il cognac….
Mi rendo subito conto che quel divano potrebbero averlo solo altre 2 persone: Silvio (sappiamo tutti quale) e Briatore.

Comincio a sudare.

Il mio occhio esperto cade sul cartellino con il prezzo…. Comincia con un 8… e intanto sudo sempre più copiosamente, nonostante la perfetta climatizzazione dei locali.

Mentre ci informiamo meglio sulle dimensioni, le composizioni e i tessuti, la mia mente divaga. Ripenso a tutti i momenti felici passati sull’ormai predestinato divano:
le grandi sfide con gli amici alla console, la notte brava con quella cubista fatta su in discoteca, le ronfate pomeridiane della domenica.
Ricordi che presto svaniranno assieme al divano….al MIO divano…

Intanto la voce stridula dell’impiegata mi riporta alla dura realtà…, ma attenzione, sembra che il divano sia troppo ingombrante e non vada bene per la nostra stanza.

MA VIEENIIII, MA DAIII! C’è ancora una speranza…

La morosa non demorde e comincia ad estrapolare nuove combinazioni con delle sedute più strette

MERDA, SONO FOTTUTO…

Niente da fare… il fanta-divano è disponibile solo in poche “umili” combinazioni e quindi, o così o t’attacchi.

M’ATTACCO, M’ATTACCO !

C’attacchiamo.
Esco dal negozio rinvigorito. La mia speranza stava riprendendo forma… forse non lo troviamo!

LUNGA VITA AL DIVANO ! LUNGA VITA AL MIO DIVANO !
Se non troviamo un divano sostitutivo, giuro che la smetto di flirtare con la segretaria!!!

Ben presto le mie speranze vengono annientate alla meta successiva.
Nuovo giro, nuovo regalo.

Ed eccolo lì….il mio futuro divano, impavido e maestoso, svelarsi a noi al centro dello show room.
Oh, bello eh…niente da dire… Se avessi voluto cambiarlo (nel 2027), sicuramente avrei preso quello!

Guarda, riguarda, siediti, risiediti, molleggiati, prova un tessuto, provane un altro, scegli il colore, stacca l’assegno.

Ed ecco come, a fine settembre, il mio divano in pelle verrà rottamato… per far spazio ad un fiammante nuovo divano color pistacchio (!!).

Pensateci quando vi viene voglia di togliervi uno sfizio… Vostra moglie, o la vostra morosa, potrebbero voler un altro oggetto, di pari prezzo o superiore, a compensazione.

E intanto sul conto ci sono 4850,00 euro in meno…