Penso: Figata. Domani chi vuoi che ci sia per la strada? Nessuno, saranno tutti al mare (oppure in caso di pioggia ad ammazzarsi di noia in qualche centro commerciale). Chi vuoi che se lo caghi un negozio di merda per nerd la vigilia di Ferragosto? …Ottimo.
Saluto Ale e chiudo il telefono.

Penso: E se questo tipo avesse altre figate da vendere? Ok, torno su ebay, seleziono il venditore e verifico tutte le offerte, si apre la pagina uno di centomila con delle liste di videogiochi di tutte le epoche conosciute e per tutti i tipi di console/computer, trovo altri 2 titoli interessanti, lo richiamo, li confermo, chiudo il telefono. Spesa stimata: euro 78,00…Ottimo.

Passa mezz’ora e allo stesso tempo la fotta per l’acquisto, inizio a realizzare che non ho nessuna voglia di farmi 200 Km la vigilia di ferragosto per comprare 3 giochi del cazzo… devo assolutamente trovare un escamotage.
La soluzione potrebbe essere semplice, se riesco a convincere qualcuno a venire con me è fatta.
Chiamo tutti i peggio Nerd della mia rubrica nella speranza di trovare qualcuno abbastanza estremo da disertare la vigilia di ferragosto al mare, ma non trovo nessuno, nel frattempo perdo anche 10 punti di autostima in quanto realizzo che sono l’unico sfigato che invece di andare al mare va a comprare dei giochi del cazzo a 100 Km da casa. Merda.

L’ultimo tentativo lo faccio con mia sorella, nella speranza di suscitare in lei un po’ di compassione, la sua risposta è una sonora risata accompagnata dalla frase: “Sei proprio uno sfigato”, ok autostima -20 e mi tocca andare da solo. Fankulo.

Sabato 14 agosto

Piove.
Godo.
Valà che al mare oggi ci vanno in pochi!
Pranzo, prendo l’auto, metto su un cd dei Kiss, imposto il navigatore e parto sotto la pioggia.
Dopo un’ora e 15 minuti raggiungo la destinazione, parcheggio agile, recupero l’ombrello e mi incammino.
Arrivo davanti al civico del negozio quasi subito e in realtà… c’è un Bar… Chiuso.

Mentre mi sale una sensazione di sgomento misto incazzatura mi accorgo che poco più avanti c’è una vetrina nascosta da una tenda, si intravede una luce molto debole tipo ufficio di Scrooge, mi avvicino, entro, sono arrivato!
Il negozio è microscopico, al confronto il mio ufficio di 10 mq è la Reggia di Versailles, faccio un passo e sono davanti al bancone, mi guardo intorno, le pareti sono coperte dagli scaffali fino al soffitto e gli scaffali sono pieni di videogiochi di qualsiasi epoca e genere. Dietro al bancone c’è un tipo, basso senza capelli che mi guarda con due occhi pallati senza dire nulla, se avesse avuto la pelle dorata l’avrei scambiato per C3PO, esordisco con il classico buongiorno e lui si attiva ricambiando la cortesia, gli spiego chi sono e lui abbozzando un sorriso quasi beffardo (che io subito non comprendo) mi mette davanti i miei prossimi acquisti e mi chiede se sono a posto così… in realtà in quel momento capisco il significato del sorriso beffardo, lui già sapeva la mia risposta.

Ovviamente gli dico di aspettare un attimo perché prima avrei dato un’occhiata in giro… La fine!
Proprio accanto al bancone, compaiono magicamente scatole di videogiochi usciti solo per Plastation 2 che avrei voluto giocare da una vita… usati… a prezzi stracciati… ne prendo un paio, solo per il gusto di tenerli in mano visto che la Ps2, non ce l’ho; poi mi giro (ruoto su me stesso perché oltre a questo movimento nello spazio disponibile era possibile fare solo un passo laterale) e controllo lo scaffale alle mie spalle, ovviamente c’erano i giochi per Xbox360, non c’erano quelli per la Play 3 o per vecchie consolle, c’erano proprio quelli per Xbox360, guarda il caso. Verifico attentamente lo scaffale, trovo 2 titoli che devo assolutamente avere, ma cazzarola sono nuovi, costano un casino… no non li prendo.

Il tipo si accorge di questa mia indecisione, (oppure negli anni ha sviluppato una tecnica speciale per leggere le menti dei clienti, non saprei dire) e mi suggerisce che uno di questi titoli è uscito già da un po’ per cui me lo darebbe a 15 euro in meno… ah beh, allora la questione cambia… decido che ora ne vale la pena, prendo le due scatole.

Mi giro di nuovo verso il bancone, la situazione che mi ritrovo davanti è questa:
5 giochi sul bancone, 2 in mano e davanti a me il negoziante con un sorriso beffardo che mi guarda con gli occhi a forma di spirale colorata e mi sussurra: “Serve altro?”, lui sapeva già la mia risposta…

Gli chiedo se per caso ha delle Plastation 2 usate da vendere, la sua risposta è affermativa (ovviamente), vedo che mi passa alle spalle (come ha fatto che non c’era il posto???) e da una vetrinetta nascosta in un angolo buio tira fuori due Ps2, una normale e una slim, mi chiede quale preferisco e io gli rispondo acidamente quella che costa meno (cazzo devo risparmiare almeno su questo), mi tira fuori quella normale. (Per dovere di cronaca la differenza di prezzo era di 5,75 euro)
Morale della favola sul bancone mi ritrovo 7 giochi e 1 consolle. Chiedo il totale prima che mi venga in mente qualche altra cosa da comprare, euro 256,60 ma il tipo è generoso e mi fa uno sconto di 6,60 euro (che corrisponde al 2,57%, che uomo generoso), tiro fuori la carta di credito, visto che il contante non mi basta, il tipo la passa, stampa lo scontrino e me lo fa firmare.

Nella mia testa penso che sia giunto il momento di fiondarmi a casa a provare tutto questo ben di Dio quando il tipo mi chiede di aspettare un attimo (???).

Tira fuori da sotto il bancone un foglio A4 con su scritto una specie di contratto, mi spiega che è la garanzia della Ps2 (ma non è usata?), in sostanza c’era scritto che se per caso la Ps2 si rompeva entro 24 ore potevo portarla indietro e lui me l’avrebbe cambiata con un’altra usata funzionante, mi precisa inoltre che siccome il giorno successivo sarebbe stato festivo, la garanzia valeva fino al lunedì… poi aggiunge: “mi raccomando in questi due giorni provala il più possibile, così se c’è qualche problema lo scopriamo subito” (Grazieeeeeeee!!!! Adesso ho anche la giustificazione per rimanere chiuso in casa a giocare per 2 giorni.. nessuno può dirmi niente… devo provare la Ps2!!!)
Me ne esco dal negozio gasato come un cane, prendo l’auto, metto su un cd dei Manowar e riparto sotto la pioggia.

Dopo 54 minuti sono a casa, volo in camera, tiro fuori tutti i giochi e inizio a spacchettare.

Noto che la Ps2 è completamente impacchettata con della pellicola trasparente da cucina, tipo quella della Cuki, dove si mette il cibo per intenderci… ma dove cazzo le teneva le consolle, in frigo? Vabbeh, mi concentro sul da farsi, collego la Ps2, inserisco il cd, spingo il bottone dell’accensione e mi preparo a giocare, compaiono il simbolo della Sony e poi la scritta Playstation in successione, con il classico suono di sottofondo, poi inizia a caricare… Figata!

Ci mette un po’ a caricare, d’altronde è una consolle vecchiotta, ci sta.

A un certo punto sullo schermo nero compare una scritta che mi invita ad inserire la memory card per andare avanti… cazzo vuol dire? Nessuno mi ha parlato di memory card!!!! Cerco nella sportina di plastica per vedere se ho dimenticato qualcosa lì dentro ma niente, cerco per terra, sul tavolo in mezzo agli altri giochi ma niente… nessuna traccia di una memory card. Maledetto C3PO del cazzo mi ha imbarbagliato con tutte quelle cazzate sulla garanzia, gioca più che puoi, eccetera e non mi ha dato una memory card… e adesso con cosa gioco??? Fankulo!!!

M’incazzo come una poiana, sasso via il joypad e provo freneticamente ad inserire la memory card dell’Xbox360 nello slot della Ps2 sperando in qualche sorta di compatibilità casuale inaspettata, ma niente.

Provo a calmarmi un secondo, controllo l’ora, l’ipercoop è ancora aperto! Non tutto è perduto.

Volo di sotto, prendo l’auto e sotto l’acqua sgommo verso il centro commerciale.
Dopo 12 minuti arrivo a destinazione. Merda.

Il parcheggio è pieno imballato fino all’ultima fila a 1 km dall’entrata, piove che Dio la manda e la gente attraversa selvaggiamente la strada con l’ombrello davanti alla faccia, come cazzo fate a vedere dove andate idioti!

Giro per circa una decina di minuti senza trovare posto poi decido di parcheggiare su un marciapiede, non ci voglio credere che i vigili con un’acqua così vengano a fare le multe!

Mi incammino di buon passo verso l’ipercoop maledicendo la pioggia, ci saranno un milione di persone, tutta gente che non è andata al mare per via del cattivo tempo.

Entro in modalità ninja cercando di schivare più gente possibile e mi fiondo verso il reparto elettronica, cerco in mezzo agli accessori per consolle e trovo la fila delle memory card per Ps2… vuota. Vorrei bestemmiare, mi trattengo. Vado verso il punto info del reparto e prendo il numero, davanti ho 26 persone.

Maledico il centro commerciale e mi metto vicino alla postazione dei commessi con la speranza che a tutti quelli in fila prima di me prenda un attacco di dissenteria, passano 5 minuti quando il buon Dio ricambia la mia buona azione (a volte serve non bestemmiare), mi volto verso la vetrinetta delle memorie SD, una confezione di plastica gialla appoggiata sopra la vetrinetta attira la mia attenzione, mi avvicino, la prendo in mano: Playstation 2 Memory Card 8 Mb. Grazieeee!!!

Volo alla cassa gettando via il numerino, davanti a me ci sono 2 persone che se la cavano abbastanza velocemente, arriva il mio turno, la cassiera passa la mia memory card e poi mi dice:

“ha la tessera coop?”
“No”
“ok allora sono 18 euro”
“come scusi?”
“18 euro”

Incredulo tiro fuori 20 euro e li appoggio sul banco, la tipa mi sorride, mi lascia 2 euro, uno scontrino grande come un A4 e mi dice grazie e arrivederci.

Cerco di non pensare al fatto che la memory card mi sia costata quasi come la consolle e corro verso l’auto, metto in moto e mi fiondo a casa, per oggi basta girare, è ora di Giocare!!!!!!

Totale prezzo dell’incauto: 268 euro (esclusa autostrada e benzina)

In pratica aggeggi composti da due o più casse, un mangia cassette (o lettore CD negli ultimi modelli, ma è ormai altra roba), un amplificatore (a valvole nei primi modelli!) e un ricevitore AM/FM, le boombox erano appunto degli strumenti del demonio, capaci di far sventolare bandiere e bruciare i timpani dei cari ghetto boyz dell’epoca.

Anima della rinascita elettronica giapponese, erano prodotte in gran parte dalle storiche marche giappo: Sharp, Sony, Toshiba.. ma ovviamente anche tante, tantissime altre in tutto il mondo.

Oggi tornate di gran moda (ebbene si), le boombox si vendono su eBay a prezzi allucinanti, 2/300 euro per i modelli più ricercati, per arrivare anche a 7/800 euro per certi stupendi pezzi a valvole della metà degli anni settanta.

Anche chiamate in gergo “Ghetto Blasters” negli Stati Uniti, dal personaggio dei Transformers “Blaster” che appunto si trasformava in radiolona.. o anche “jambox”, o “radio-cassette”…

Qua sopra un “impiantino” a Tokio composto da quattordici (14!) Sharp GF-909 collegate tra loro.. BOOM!

Se volete approfondire l’argomento e rifarvi gli occhi vi stra-consiglio questo sito, che raccoglie un database di tantissimi modelli d’epoca e tra l’altro propone anche le offerte presenti su eBay:

http://classicboombox.com

Buona visione e buona caccia!

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Maggiori informazioni sugli acquisti su Threadless su Incauto Acquisto in questo altro articolo.

Inutile dire che l’incauto qui è obbligatorio

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Il servizio Whispernet incluso nell’acquisto, senza canone mensile, consente l’accesso a internet del Kindle per scaricare libri, riviste e aggiornarsi e consultare Wikipedia gratuitamente, in 100 paesi del mondo, compresa l’Italia, attraverso la normale rete 3G, cioè praticamente ovunque. Figata.

Per saperne di più su Kindle guardatevi le pagine prodotto linkate sotto.

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Ecco la copertura di Whispernet (la rete wireless gratuita inclusa) in Europa:
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Growing Selection: Over 330,000 English-language books to choose from; plus U.S. and international newspapers and magazines are available for your country. Because publishers give us eBook rights on a country by country basis, available titles for your country will vary from our current U.S selection. We are actively working with publishers to get the rights to all titles for every country and adding this selection every day. Check the Kindle Store to see available titles.

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Apple è da sempre una fonte inesauribile di sputtanamento di contanti e incauto acquisto non può certo esimersi da spiegarvi cosa sta per uscire targato mela e quindi quanto risparmiare per i prossimi mesi.

Apple Tablet / iSlate / iPad

E’ sulla bocca e sulle tastiere di tutti i blogger da mesi, sinceramente non se ne può più. Premesso che non si sa un bel cazzo di niente su questo fantomatico prodotto Apple, quello che posso scrivere sono le congetture più credibili e le analisi più sensate che sono girate negli ultimi giorni.

Pare ormai sicuro che Apple terrà un incontro con la stampa a fine di gennaio, considerando che questi eventi sono sempre di martedì direi che la data più probabile è il 26 gennaio. A questo evento probabilmente verrà presenatata questa fantomatica tablet di cui, come dicevo, si sa poco o nulla.

Quello che si sa è che cercherà in qualche modo di rivoluzionare il mondo della carta stampata: Apple ha da mesi intessuto rapporti e accordi con tutti i maggiori editori mondiali e probabilmente offrirà un servizio in abbonamento attraverso iTunes tramite il quale sarà possibile usufruire di tutti i loro contenuti atraverso questo nuovo aggeggio che sarà realisticamente un incrocio tra un ebook reader e un tablet computer a colori.

Il come e il quando è sconosciuto: probabile che Apple spingerà una nuova e rivoluzionaria interfaccia utente che i suddetti editori potranno sfruttare.. Sport Illustrated ci ha già dato un assaggio di cosa si può fare, guardate qua, e anche altri concept sono usciti che possono dare un’idea.

Apple ha registrato un paio di anni fa il dominio “iSlate.com”, probabilmente solo per pararsi il culo.. fatto stà che ora tutti pensano che “iSlate” sia il nome di questo nuovo prodotto.. “slate” in inglese significa lavagna, o lavagnetta, e potrebbe anche essere.. io penso che sia molto difficile visto che “slate” non è universalmente riconoscibile e traducibile come Pod o Phone.. ma vedremo.

In ogni caso si parla di prezzi non certo bassi, 599, 699.. 799 euro.. se verrà offerta anche con abbonamento come detto ai contenuti forse avrà un prezzo più basso insieme all’abbonamento.

La domanda di fondo è “cosa diavolo me ne faccio?” e sinceramente ora non lo so. Ma Apple è molto brava a creare bisogni, sappiatelo, quindi non parliamone più fino a quando non la vediamo.

Apple MacBook / MacBook Pro

I MacBook Pro verranno quasi sicuramente aggiornati a inizio anno, in arrivo i nuovi processori Core i5 e Core i7 già utilizzati sui nuoi iMac appena annunciati.

Il problema che ha Apple ora è che il suo partner preferito per i chipset integrati, nVidia, lo ha appena preso nel sedere da Intel che gli ha vietato di sviluppare chipset basati sui nuovi processori i3/i5/i7 e i9: questo vuol dire che i nuovi MacBook Pro non potranno montare schede grafiche integrate nVidia (come l’attuale 9400) che hanno rivoluzionato la potenza grafica integrata dei portatili Mac a contrasto con quello che c’era prima e cioè le merdosissime schede grafiche integrate di Intel..

Questo cosa significa? probabilmente solo che Apple proporrà solo schede video esterne non integrate, rimanendo con nVidia o passando ad ATI.. quindi basta doppia scheda video (integrata ed esterna) come succede ora.. questo aumenterebbe i costi sui Mac Book Pro da 13 pollici che sfruttavano solo la scheda integrata.

Vedremo cosa si inventerà Apple per risolvere questo problema che come detto si fa sentire di più sui suoi portatili che contavano solo della scheda video integrata: Mac Book Pro 13 pollici, Mac Book Air e i Mac Book bianchi..

il MacBook base bianco è appena stato aggiornato e non credo arriveranno aggiornmenti a breve, probabile che se rimarrà con il vecchi processori Core 2 Duo avrà magari un calo di prezzo verso i 699/749 euro… in alternativa lo porteranno verso il core i3/ i5, ma qua poi ci sarebbe il problema appena detto.. vedremo.

Se dovete comprare un Mac Book Pro.. ASPETTATE almeno fino a febbraio.

Apple iMac

Gli iMac sono appena stati aggiornati con l’uscita dei due bellissimi 21.5 e 27 pollici già equipaggiati dei nuovissimi Core i5 e Core i7 di Intel e accompagnati anche da un leggero redesign estetico.

Non aspettatevi quindi nessuna novità fino alla prossima estate/autunno, se non qualche “speed bump” dei processori.

Se dovete comprare un iMac questo è il momento giusto.

Apple Mac Pro

Da quando è uscito il nuovo iMac 27 con Core i7 il Mac Pro è diventato veramente poco appetibile.. c’é stato un leggero speed bump, ma rimane il fatto che se ora vi serve una macchina potente da lavoro conviene di più prendersi il modello di punta dell’iMac che offre un processore simile, prestazioni simili e.. anche un ottimo monitor.

Probabile che i Mac Pro verranno aggiornati a breve con i nuovi processori Core i9 da 12 (dodici!) core e che verranno anche aggiornati un po’ esteticamente, magari rimpicciolendoli un poco.

Se dovete comprare un Mac Pro.. ASPETTATE almeno lasciate passare questo prossimo evento Apple in arrivo, anche se non credo che li aggiorneranno ora a gennaio.

Apple Mac Mini

Il Mac Mini è una incognita per tutti, la Apple non lo aggiorna esteticamente da una vita. L’ultima versione in vendita ha ottime prestazioni per le dimensioni.. ma a un prezzo troppo alto.

La soluzione che di solito si trova e comprarlo usato su eBay a prezzi decenti visto che è comunque una macchina molto appetibile per chi vuole un computer in salotto, magari attaccato alla TV.. o per altri usi particolari (in auto, in giro, come secondo computer… ecc.).

Probabilmente verrà aggiornato con i nuovi Core i3.. ma rimane sempre il dubbio che venga eliminato dalla linea in favore di un desktop compatto vero Apple di cui si chiede da anni l’introduzione..

Se dovete comprare un Mac Mini.. Compratelo su eBay.

Apple iPod

Tutti gli iPod (Touch, Nano e Shuffle) sono stati appena aggiornati e non credo proprio riceveranno altri aggiornamenti a breve.. Apple ha preso l’abitudine di tenere un evento “musicale” a ottobre e quindi è molto probabile che non ci saranno aggiornamenti particolari fino al prossimo ottobre.

Se dovete comprare un iPod questo è il momento giusto.

Apple iPhone

E’ ormai prassi comune di Apple fare uscire un nuovo iPhone ogni anno, con un evento dedicato a giugno.

Aspettatevi quindi di vedere uscire la quarta generazione dell’iPhone il prossimo giugno, si vocifera di processori ancora pià veloci, camera da 5Mp e un’integrazione ancora più profonda con il chio GPS attraverso la creazione di nuovi software di navigazione probabilmente creati direttamente da Apple.

Io aspetterei luglio prima di fare un abbonamento con incluso un iPhone.. se proprio non potete aspettare (vi capisco) allora ok, fatelo ora.. ma se avete già un iPhone 2G o 3G.. comprare ora un 3Gs non ha proprio senso, aspettate il prossimo giugno e prendete il nuovo.

E con questo è tutto! gli altri prodotti Apple sono meno interessanti, la Apple TV non si sa che fine farà e sinceramente neanche mi interessa.. vale il consiglio dato per il Mac Mini: se ne volete una a tutti costi, compratela su eBay.

Sarà un grande 2010 e un grandissimo nuovo decennio tecnologicamente parlando, il mondo della telefonia è più nuovo e rivoluzionario che mai e la Apple è, insieme a Google e Microsoft, uno dei principali attori della rivoluzione tecnologica che sta cambiando sempre pià le nostre vite di nerd.

Divertiamoci.

Si parla di un Atom N450, batteria a sei celle da nove ore e mezzo di autonomia, case in 4 colori diversi (belli), opzione per scheda video HD accelerata (Broadcom Crystal), Bluetooth, WWAN, GPS, un TV tuner, e sorpresa, sopresa, un’opzione per mettere su un display da 1366 x 768 pixel di risoluzione, ALLELUJA CAZZO!

Prezzi in USA a partire da 299 dollari da gennaio.. a febbraio sono in California, me ne compro due cazzo!

Segue comunicato stampa di Dell USA:

DELL MAKES INSPIRON MINI 10 EVEN BETTER WITH NEW DESIGN AND LONG BATTERY LIFE
Entertainment Netbook Offers Go-Anywhere Fun for Everyone
Great Battery Life Keeps People Online for Hours
Optional High Definition Display, Surround Sound Enrich Media Experience

ROUND ROCK, Texas, Dec. 21, 2009 – Dell’s hot-selling Inspiron Mini 10 netbook is getting better with a fresh new look and longer battery life to go along with technology enhancements and easy connectivity capabilities that make it a fashionable and functional must-have for on-the-go people. Updates to the Mini 10 include optional high definition entertainment bundles that deliver rich, smooth playback of streaming HD video in addition to Web surfing, email, listening to music and sharing user-generated content in real time. Dell expects the redesigned Inspiron Mini 10 to be available the first part of January 2010.

The new design with 10.1-inch display includes a textured, smudge-resistant palm rest, sculpted keys and, for the Inspiron Mini 10 mobility bundle, extended-life battery offering up to 9.5 hours of operation. The Mini 10 can be personalized with a broad range of optional colors or hundreds of optional custom artwork designs available in the Dell Design Studio.

The Inspiron Mini 10 will be offered in the coming weeks in a selection of bundles with distinct features like an HD display, Broadcom Crystal HD media accelerator, surround sound capability, built in HDTV tuner for over-the-air local HD broadcasts, or built-in Wi-Fi location enabled GPS that provides people with real time information to nearby restaurants, landmarks, maps and entertainment.

Built-in wireless connectivity Connectivity: Where wireless access is available. Additional access charges apply in some locations. provides easy, quick access to the Internet and e-mail. Some models feature Bluetooth and Mobile Broadband communications Mobile Broadband: Subject to wireless provider’s broadband subscription and coverage area; additional charges apply., too.

Highlights:
New Intel Atom N450 processor at 1.66 GHz
10.1-inch display with standard (1024×600) or High Definition (1366×768) display available in coming weeks
Built-in speakers with available SRS Surround sound
HDTV tuner and location-aware GPS configurations available in coming weeks
Bundles with Broadcom Crystal HD for smooth HD playback coming in Q1
Built-in 802.11 b/g wireless with available Bluetooth and Mobile Broadband
1GB Memory: Significant system memory may be used to support graphics, depending on system memory size and other factors. DDR2 memory at 800MHz
160GB Hard Drive: GB means 1 billion bytes and TB equals 1 trillion bytes; actual capacity varies with preloaded material and operating environment and will be less. or 250GB hard disk drive storage
Choice of 3 or 6-cell integrated battery with up to 9.5 hours of battery life (Inspiron Mini 10 mobility bundle only).
Choice of Windows 7 Starter or Windows XP Home, Ubuntu operating system option available in the coming weeks
Lightweight: Starting at about 2.75 – 3.1 pounds Starting at Weight: Weights vary depending on configuration and manufacturing variability. with a 3-cell battery Battery Life: Based on preliminary lab testing. Varies by configuration, operating conditions and other factors. Maximum battery capacity decreases with time and use. Battery life of 9 hours and 34 minutes for the Mini 10 Mobility bundle is achieved using Mobilemark2007 battery life testing benchmark with a system configuration that includes 60WHr 6 cell battery, Windows 7 Starter Operating system and 250GB Hard Drive.
The Dell Inspiron Mini 10 is expected to be available in early January from Dell and select configurations will be available in retail outlets worldwide in the coming weeks. Prices start at $299.

Incauto Prezzo: Offerte Online

Forse queste offerte online che abbiamo selezionato insieme a Kelkoo potrebbero interessarti, vediamo se sei un vero incauto acquirente!
I prezzi indicati sono sempre comprensivi di spedizione.

Shop, galleria ed eventi, queste le tre anime di Atom Plastic, che scoprirete durante il party di apertura, con dj set di Useless Wooden Toys e free gifts per tutti!
Seguirà un after party al Sottomarino Giallo con dj set di Useless Wooden Toys e Allo (La Valigetta).

Special guest, ovviamente, Bob The Atom.

Gli art toys sono giocattoli creati da artisti e designer, spesso prodotti in quantità estremamente limitate. Oggetti di puro “emotional design” e piccole opere d’arte da collezionare, i toys sono espressione di un movimento artistico internazionale che trova le sue origini nel design giapponese, nell’arte lowbrow e nella street culture.

Inutile dire che questo negozio è una tana di incauti allucinante, quindi andate muniti di contante o carta di credito e lasciate a casa ogni speranza di risparmio.

Atom Plastic Opening
via Volta 6, Milano
(vedi mappa)

5 novembre 2009
ore 19,30

Dalle foto appaiono evidenti le due nuove feature che WD ha voluto inserire in questo nuovo WD TV e cioé una porta ethernet per streamare i contenuti audio/video sulla rete locale in formato UPnP e il supporto nativo per il codec audio DTS.

Due feature queste richiestissime dai fan del primo WD TV come confermato dalle centinaia di commenti a tal proposito proprio qui su Incauto Acquisto.

Segue una lista completa di feature e codec supportati, come sempre tantissimi.. aspettiamo di sapere data di uscita e prezzo… intanto complimenti alla Western Digital che si dimostra ancora una volta sempre attenta ai propri utenti facendo uscire aggiornamenti software (nuovi firmware) e hardware (come questo nuovo WD TV 2) che rispecchiano le richieste degli utenti e non le esigenze del reparto marketing.

Features
-Play Full HD 1080p video, music and photos on your HD TV
-Supports widest variety of file formats and devices
-Network capable for easy access to the newest content from PCs, network drives, internet favorites
Kit Contents
-Media Player
-Compact remote with batteries
-Composite AV cable
-Component AV cable
-AC adapter
-Quick Install Guide

Compatibilità
HDMI, Full HD (1080p), AAC, MP3, JPEG, USB 2.0, H.264, SimplayHD™, Energy Star®, Dolby Digital, DTS,
DLNA, Bonjour, AVCHD, Windows Vista

Formati supportati
AVI (Xvid, AVC, MPEG1/2/4), MPG/MPEG, MKV (h.264, x.264, AVC, MPEG1/2/4, VC-1),
TS/TP/M2T (MPEG1/2/4, AVC, VC-1) MP4/MOV (MPEG4, h.264), M2TS, WMV9
JPEG, GIF, TIFF, BMP, PNG
MP3, WAV/PCM/LPCM, WMA, AAC, FLAC, MKA, AIF/AIFF, OGG, Dolby Digital, DTS
Playlist – PLS, M3U, WPL

Sottotitoli – SRT, ASS, SSA, SUB, SMI

MPEG2 MP@HL up to 1920x1080p24, 1920x1080i30, or 1280x720p60 resolution. MPEG4.2 ASP@L5 up to
1280x720p30 resolution and no support for global motion compensation. WMV9/VC-1 MP@HL up to 1280x720p60
or 1920x1080p24 resolution. VC-1 AP@L3 up to 1920x1080i30, 1920x1080p24, or 1280x720p60 resolution.
H.264 BP@L3 up to 720x480p30 or 720x576p25 resolution. H.264 MP@4.1 and HP@4.1 up to 1920x1080p24,
1920x1080i30, or 1280x720p60 resolution.

Se a questo ci aggiungete che guardando queste prime foto si capisce che la macchina verrà venduta con una lente base da 17mm / 2.8 (SBAV!!) e una lente aggiuntiva da 14-42mm / 3,5-5,6 (3x).. allora, mi spiace. ma il tutto diventa irresistibile.

Cioé stiamo parlando di una compatta, con il sensore di una DSLR, una lente base da 17mm e l’estetica retrò delle prime rangefinder.. INCAUTO ACQUISTO INEVITABILE!

Domani dovrebbero annunciarla e aggiorneremo il post con il prezzo (ti prego, non esagerare Olympus) e la data di uscita ufficaile.

Update:

Oggi rilasciati i prezzi e maggiori specifiche, oltre a nuove foto.. e c’é da leccarsi i baffi!

• 12.3 megapixel Live MOS sensor with TruePic V image processing (immagine stabilizzata con Sensor Shifting)
• Two new kit lenses (14-42mm M.Zuiko and 17mm F2.8 Pancake)
• TruePic V image processor
• 3.0″ LCD screen (fixed, 230k dot resolution)
• HD movies (720p) with stereo sound
• Linear PCM sound recording
• 3.0 fps sequential shooting
• Built-in IS with max. 4 EV steps efficiency
• Optional Adapters for all ZUIKO DIGITAL & OM lenses
• Newly developed GUI for easier operation via Live Control
• Automatic recognition of common scenes possible with i-Auto
• Dual control dials
• Face Detection & Shadow Adjustment
• Art Filters, multi-aspect ratios, multi exposure
• In-camera raw conversion (including application of Art Filters)
• 121 x 70 x 36 mm

Tre le versioni sul mercato:

• $749 (€749 in Europa) per il solo corpo macchina
• $799 (€749 in Europa) per il corpo + 14-42mm
• $899 (€849 in Europa) per il corpo + 17mm + viewfinder ottico
• $??? (€949 in Europa) per il corpo + 14-42mm + 17mm + viewfinder ottico

Mi sembrano prezzi buoni! mi aspettavo moolto peggio. Se considerate che la versione top a 899 dollari sono per noi 650 euro.. e la base 540 euro.. mi pare grandioso! a questo punto tocca iniziare a risparmiare

L’hanno chiamata “Digital Pen” in onore della vecchia Olympus Pen FT degli anni sessanta, di cui trovate una foto comparativa nella galleria sotto. Sinceramente io avrei spinto ancora di più nel retrò: il design della E-P1 mi piace molto, ma bastava veramente una tacchetta in più di minimale anni sessanta per farmene innamorare completamente.

L’unico vero dubbio è comunque se optare per la versione metallo+nero o bianco+panna:

Verranno messi in vendita come mi aspettavo anche vari adattatori per le lenti lenti delle reflex Olympus e ci sarà modo di montare anche altro.. a partire dalle altre lenti micro quattro terzi di Panasonic e Leica per cominciare, ma mi pare che già le lenti in dotazione siano un buon punto di partenza.. fosse per me la userei sempre e solo con il 17 montato.

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Segue una succosa listona di feature estratte dal sito Olympus, ci sono delle gran chicche, leggete, leggete!

LIVE VIEW AUTOFOCUS
With the seamless precision and simplicity of a point-and-shoot, the E-P1’s Live View Autofocus system displays the images to be shot in complete focus on the camera’s bright LCD the moment the shutter button is pressed half way down.

MULTIPLE EXPOSURE
Multiple Exposure makes heightened creativity an easily-obtained objective. Two frames can be combined, and portions of one can be combined with those of another in any of the shooting modes. Images can be combined in playback mode or directly on the LCD through the use of the new TruePic V Image Processor.

MICRO FOUR THIRDS MOUNT
The Micro Four Thirds Mount on the E-P1 provides many key benefits, including the effectiveness of a digitally designed image sensor, an ultra-compact design, and expandability and compatibility with all Micro Four Thirds Lenses and Four Thirds System Lens via the MMF-1 Adapter.

ART FILTERS
A series of six built-in Art Filters for replicating countless striking and dramatic effects can be easily activated for both still and video imaging. The innovative Art Filters include Pop Art, Soft Focus, Pale & Light Color, Light Tone, Grainy Film and Pin Hole.

12.3 MEGAPIXEL
The E-P1’s powerful 12.3 megapixel Live-MOS sensor packs a powerful high-quality imaging punch for such a compact camera, allowing you to capture more detail than ever before.

TRUEPIC V IMAGE PROCESSOR
In addition to more detail, the image sensor, combined with the next-generation TruePic V Image Processor, delivers excellent dynamic range, accurate color fidelity and reduced noise, all the way up to 6400 ISO.

IN-BODY IMAGE STABILIZATION
The camera’s In-body Image Stabilization system compensates for up to 4 shutter speed steps with any of the system’s interchangeable lenses.

MECHANICAL IMAGE STABILIZATION
Mechanical Image Stabilization automatically compensates for camera shake in low-light situations or when using a telephoto lens.

ELECTRONIC IMAGE STABILIZATION
Electronic Image Stabilization compensates for camera shake while shooting in the movie mode.

MF ASSIST
For accurate manual focusing, MF Assist can be enabled during S-AF + MF operation. With it you can zoom in on the central part of the image by up to five times by turning the focus ring.

PERFECT SHOT PREVIEW
With Perfect Shot Preview, you can preview and select various photographic effects before you take the shot.

DIGITAL LEVELER
The camera’s Digital Leveler function is a highly functional and practical feature for such specialized requirements as architectural photography and other similar needs.

DUST REDUCTION SYSTEM
A Dust Reduction System assures spot-free images. Every time you turn on the camera, the patented Supersonic Wave Filter silently vibrates, flinging and collecting dust so that it cannot interfere with the picture imaging at any time.

19 AUTOMATIC SCENE MODES
There are 19 automatic scene modes available, including Night-Scenes, Portraits and Landscapes. Edits can be made in the camera after the pictures are shot using the handy ePortrait Mode.

EPORTRAIT
The ePortrait mode is also useful for smoothing out the facial features of your subjects, which is a tremendous plus for High Definition playback.

FACE DETECTION
A Face Detection function reduces the chance of blurry faces when shooting groups of people—up to eight subjects at once—even if they’re moving while you’re pressing the shutter button.

SHADOW ADJUSTMENT TECHNOLOGY
Shadow Adjustment Technology corrects for extreme light variations with high-tech efficiency. It can also be used in post-editing.

ASPECT RATIOS
The E-P1 lets you select one of four Aspect Ratios (4:3, 3.2, 16.9 and 6.6) that help frame your images to whatever proportions you’d like, for everything from conventional enlargements to viewing on widescreen monitors.

IAUTO
iAuto identifies your shooting intent (such as macro or action photography) and instantly adjusts the camera settings to achieve the best results.

SLIDESHOWS
Slideshows have never been easier or more fun to create. The E-P1’s enhanced playback functions allow you to employ effective fade-in/fade-out techniques, add captivating musical soundtracks, and much more.

ULTRA-COMPACT BODY
The E-P1 is the definition of state-of-the-art optical engineering in an ultra-compact body. It weighs just 11.8 ounces and measures just 4.75” (W) x 2.75” (H) x 1.43 (D), giving it the facility to slip into pockets or purses and to take with you anywhere.

M. ZUIKO LENSES
The accompanying Olympus M. ZUIKO lenses are small, lightweight, powerful and precision engineered.

FOUR THIRDS SYSTEM LENS ADAPTER
Other Four Thirds Format lenses can also be used on the E-P1 with an available MMF-1 Four Thirds System Lens Adapter, including extreme wide-angle fisheye and super-telephoto lenses. This further increases your range of creative options.

SOUND RECORDING
The sound recording function of the E-P1 helps you capture all the nuances of any sounds being recorded. The system is capable of recording and playing back WAV files, and of adding the most professional-sounding narration to digital slide shows.

BACKGROUND MUSIC
There are also five separate background music files to choose from that you can add to your still images or video productions.

SDHC MEDIA CARDS
The E-P1 is capable of recording video to SDHC media cards to accommodate large files. (SDHC Class 6 cards are recommended.) Videos, stills and high-fidelity audio can also be output via HDMI cable-direct to any HD television.

FULL MANUAL CONTROL
Full manual control for all programs and functions, including Aperture and Shutter Speed Priority, is at your fingertips whenever it is needed or preferred. Full automatic control is also a button-press away.

LIVE CONTROL
Live Control, an advanced camera management system, allows you to see the image being shot and the camera’s controls all at once, on the bright, colorful, high definition 3-inch HyperCrystal LCD. HyperCrystal LCDs offer many times the contrast of conventional LCD monitors, and also provide a wide viewing angle of 176º.

La soluzione appena presentato è quella di vendere insieme alla App sull’App Store anche il supporto Auto e ricaricatore ad un prezzo ancora non annunciato.. ma non aspettatevi certo un 19 euro..

Se lo vendessero a 49 euro lo comprerei al volo. Più probabile che vadano verso i 99 euro.. ma vedremo, non voglio portare sfiga.

Ecco un video di presentazione:

Ecco il sito ufficiale di TomTom per iPhone: http://iphone.tomtom.com

Se poi contiamo che la M8 è considerata una macchina digitale non certo eccelsa, con vari problemi soprattuto in presenza di infrarossi e il cui unico vero vantaggio è la possibilità di montare lenti Leica (che costano poco.. eheheh)… ecco che questa Leica M8 Special Edition White si candida come miglior incauto acquisto del 2009!

Uh, dimenticavo, esiste anche una edizione speciale “Safari”, verde, prodotta in 500 esemplari.

La Leica è ormai una macchina solo per chi vuole farla vedere e farsi le pippette con i suoi amici ricchi o vale la pena buttare anche “solo” 3000 euro per una M8? a voi la risposta nei commenti, qualcuno di voi l’ha comprata sicuramente, non leggereste Incauto Acquisto altrimenti.

Purtoppo disponibili per ora solo nei Target (catena di supermercati) americani e nei Walmart canadesi, queste “cose” sono assolutamente irresistibili!

Considerando che torno negli Stati Uniti in maggio, so già per certo che uscirò dal primo Target che vedo con quell’aquilone a forma di X-Wing.. non importa quanto costa!

> Blow up the Death Star!

Passa il tempo, mi inoltro in lungo e in largo in liste, forum, gruppi di discussione, mi leggo ogni qualsiasi tipo di test…. so ormai ogni minima stronzata di ogni lente sul genere. Ma sono indeciso. non so… qualcosa non mi convince. Anche quei cazzoni di D-Night non sanno aiutarmi e come al solito sparano cazzate o izzano all’acquisto compulsivo ed incauto, appunto…. Passa il tempo. Natale si avvicina…. In programma arriva un viaggio a Londra.

UHHH cazzo chissà che foto la sera e con poca luce e come mi divertirò con il grandangolo nuovo, penso….. Passa il tempo…. Mancano 12 gg alle ferie ed ancora non ho deciso se prendere un Canon 28mm 1.8 USM da 400 e rotti euro, ma che ha difetti e caratteristiche scadenti per il prezzo che ha oppure un 35mm F.2 di vecchia generazione, ma da tutti ritenuta una gran lente.

Peccato cazzo però non ha USM (motore ultrasonico di messa a fuoco, giusto per chi non sa cosa cazzo sia) davvero un peccato. Pero’ i test parlano chiaro e sembra pure meglio dell’altro…. mmmm. e pensa… e ripensa… e passa il tempo…. 10 gg alle ferie.

E’ il week-end ed inizio a pensare che tocca che mi decido. Domenica sera, serata tranquilla, pizza, film, ragazza, insomma e’ l’ 1,30 di notte e lunedi si lavora… Accompagno a casa la donna, torno a casa che sono quasi le 2:15.

Allorché sono colto da un RAPTUS di shopping compulsivo…. mi fiondo sul portatite e mi piazzo a letto, mi riguardo le ultime recensioni, faccio due conti, carta di credito alla mano…. mi illumino e penso, massì dai, intanto mi prendo il grandangolo per andare a Londra.

Vado diretto pensando di prendere il 28 1.8… cazzo SEMAFORO ROSSO (non disponibile, come minimo serviranno 15 gg) ma io devo PARTIRE! a quel punto l’incauto acquisto era scattato e non potevo non acquistare… penso: e’ un segno del destino, vado sul 35 F2, Semaforo Giallo… in arrivo… leggo…… 3/4 gg… faccio due conti e se pago subito con la carta ci sto coi tempi…. a quel punto penso massiii ho risparmiato prendendo questo.
130 euro in meno…. a quel punto mi butto sugli accessori…. Paraluci….. originale canon… 30 euro, filtro UV 10 euro…. dato che ci sono butto in carrello anche una Batteria non originale… 30 euro…. e suvvia…
i Giga non bastano mai.. una Memory SanDisk da 4 gb.

Fatto 30 perche non fare 31? Oramai ci sono… FANCULO dico! è natala…. parto per londra…. ho appena speso soldi per fare la bici fixed…. maaaaa Fanculo e’ natale…… Butto nel carrello anche il Canon 100 Macro 2.8 altre 430 euro…. e poi vuoi non prendere il paraluce canon altre 30 euro….. e un filtro uv altre 15 euro? via andata….

Check, conferma, numero carta, scadenza……. ok Fatto. Ordine evaso.

Pagamento effettuato sono felice sono quasi le 4 ed ho appena speso 850 euro.

Nel letto in mutande tra una grattata e l’altra alle palle. Sono cmq contento dell’acquisto.. e poi cosi a Londra mi godro’ le nuove ottiche.

INVECE NOOOOO! Perchè L’INCAUTO ACQUISTO e’ bastardo dentro.

Infatti la mattina arrivo cotto in ufficio e controllo la posta. Lego un paio di stronzate di quei cazzoni di d-night, poi vedo una mail …… FotoColombo….. Urca…. di già penso? tutto ok? invece no! la merce e’ in arrivo e al 90% non riusciranno a consegnare prima delle feste e io parto il 26 cazzo! dico…. di fare un sforzo.

Anche solo per il grand’angolo. Chiedo se prendendone un altro o rimediandolo e pagando di piu fosse possibile.

Magari da altri fornitori…. ma nulla. Mi dicono che faranno il possibile ma non garantiscono niente.

Vabbé…. mi avvilisco e mi do del coglione… l’incauto acquisto va fatto subito, andava fatto un mese prima senza informarsi. Senza paure. Comprare, ora, tutto, subito. STOP. Questa e’ la legge dell’incauto acquisto.

A tutt’oggi Carlitos aspetta con le dita incrociate una mail da FotoColombo con scritto “ordine in spedizione”. ma nulla.

Alla fine cmq dovrebbe arrivare:

• Canon 35mm F.2
• Canon 100mm F2.8 Macro
• Lens Hood x 35 mm Canon
• Lens Hood x 100 mm Canon
• Filtro UV Hoya per 35 mm
• Filtro UV Hoya per 35 mm
• Batteria non originale per Canon 40D
• Compact Flash 4 GB SanDisk

Totale: € 853,28

SI OK FACCIO SCHIFO. Problemi? qualcuno ha detto culo? eh? eh!?! eh?!?!?!

Divenne obsoleto ancor prima di tirarlo fuori dalla scatola ma ormai era fatta (non mi lamento del prezzo perché, per mia fortuna, l’ha voluto, e quindi pagato, mio padre).

Non mi è mai andato a genio, soprattutto perché già all’epoca i videogiochi cominciavano a essere troppo pesanti per il mio chip grafico (l’ultimo gioco che sono riuscito a far girare senza troppe bestemmie era stato il primo Medal Of Honor, tutto quello che è uscito dopo era off-limits) e perché lo schermo da 15” era troppo piccolo per il mio lavoro (faccio il geometra e quindi uso l’omnipresente Autocaz).

Nei miei sogni avevo sempre desiderato di possedere un Mac (oltre ovviamente a centrare il 6 al superenalotto e a Megan Fox nuda sul letto…), sin da quando presi il mio primo iPod ed ero stufo dei problemi e rogne varie di Windows, ma i costi sono troppo proibitivi per le mie tasche, quindi decisi di aspettare e metter da parte un po’ alla volta la somma necessaria (ad oggi, totale cassa risparmio acquisto mac = ZERO). Insomma, aspettavo invano…

Ma ecco che avevo trovato una mezza soluzione: qualche tempo fa mi giunse la notizia che un mio cugino aveva comprato un super-turbo-minchia-power pc in sostituzione del suo, che a detta sua era diventato troppo vecchio.

Da qui venne la fulminazione: lo chiamai e gli chiesi se aveva intenzione di vendermelo, ed essendo parenti, ad un prezzo accettabile.

Mi rispose che per 100 euro me lo portavo a casa e quindi tirai fuori la mia bastardcard (il mio portafogli perennemente mezzo vuoto) e pagai.

Andai a recuperare un vecchio monitor CRT da 17” che avevo (non sarà il massimo ma finchè funziona ed è gratis…) ed ecco fatto il “nuovo” pc. Almeno adesso potevo giocare a qualcosa di decente (crisys gira bene, è già un ottimo risultato, lode al mio cugi che fa dei pc che sono delle bestie).

Un problema da risolvere fu la tastiera: io ne ero sprovvisto e quella che mi aveva dato mio cugino era una schifezza di tastiera multimediale della HP, alta quanto l’enciclopedia Treccani, con tasti da prendere a martellate e il tasto “sleep” troppo vicino al tasto “esc” (ogni volta che cercavo di premere il tasto esc premevo anche l’altro con conseguente avvio della modalità sleep e tante bestemmie da parte mia).

Dopo l’ennesimo porcone, andai al Mediaworld per comprare una nuova tastiera.

Premesso che le tastiere e i mouse wireless mi fanno schifo (sai quanti porconi tirerei quando finiscono le batterie, per non parlare del prezzo e della totale inutilità visto che non devo andare in giro per casa con la tastiera in mano), cercai una tastiera normale, come Dio comanda, con cavo e senza i tasti multimediali.

La scelta era alquanto scarsa, quasi tutte erano wireless o con i tasti multimediali o peggio ancora con tutte e due, le uniche scelte erano tra una Logitech da 15 euro che però aveva i tasti multimediali o una Trust modello base-base (direi modello baracca) da 3.90 euro.

Visto il periodo di magra presi quella della Trust, inconscio dell’incauto acquisto, e arrivato a casa la collegai al pc e la provai ma era veramente orrenda: i tasti sono ancora più duri e non molto meno scomoda di quella che avevo prima.

La usai per una settimana ma i troppi bestemmioni mi convinsero che avevo comprato una cagata pazzesca.

Per mia fortuna mi arrivò a casa un buono da 20 euro del Mediaworld (che prima era un punto vendita Saturn, e cambiando società hanno pensato bene di regalare a tutti i possessori della tessera Club Saturn un buono 20 euro e la tessera Mediaworld Multicard), con cui ci ritornai e presi l’altra tastiera della Logitech che avevo visto e un dvd per sperperare per bene il buono.

Questa volta mi è andata bene, la tastiera funziona benissimo, è molto comoda per scrivere e i tasti multimediali sono per una volta tanto efficaci e fuori dal raggio d’azione delle dita per evitare contatti accidentali.

Adesso sono piuttosto soddisfatto, il pc di seconda mano va benissimo e spero che resista abbastanza tempo per permettermi di metter da parte gli euri necessari per il mac.

L’unica nota negativa è che adesso mi trovo con altre 2 tastiere di cui non me ne faccio una mazza.

Totale:
• PC usato del cugino = 100 euro con bastardcard
• Tastiera-cagata Trust = 4 euro con bastardcard
• Seconda tastiera Logitech e un dvd = 3 euro con bastardcard e un buono Mediaworld
• Scoprire di aver fatto un incauto risparmio, di trovarsi con un surplus di tastiere e sognare un iMac = non ha prezzo

N.B.
Il mio vecchio portatile, nel frattempo, è rimasto nella sua borsa a fare la muffa, finchè qualche giorno fa lo stesso cugino che mi aveva venduto il suo pc mi chiese se glielo davo e così l’ho regalato, tanto non me ne facevo più niente. Ieri mi chiama e mi dice “Il portatile è morto, ha cominciato a fumare e si è bruciato.” Per mia fortuna era un regalo perché se glielo facevo pagare adesso gli avrei dovuto restituire anche i soldi.

Mi ritrovo a crogiolarmi nella bambagia prefeste di Natale, a pensare cosa regalarmi.
Quando ero bambino un solo regalo mi bastava, ora che sono finalmente una persona grande l’Xbox 360 autoregalata un paio di mesi fa non è più abbastanza.

Eccomi quindi a scorrere le recensioni dei nuovi cellulari sul mercato, dopo l’esperienza poco gratificante dell’iPhone.

L’iPhone, questo mattatore! Il telefono più bello che abbia mai avuto il piacere di avere, ma anche il più travagliato e influenzato. Ormai, alla mia testa, appare solo come un giocattolino troppo costoso. Troppo acerbo per poterlo definire il telefono definitivo.

Così mi avventuro nella lettura delle referenze del suo acerrimo rivale, il Blackberry di RIM.

Mi chiedo: come mai in America i possessori di Blackberry sono in numero così elevato?

Semplicemente perchè ha avuto più tempo per conquistare il mercato, con gli stessi aggettivi che ha poi rivelato avere l’iPhone, ma incartati in modo migliore.

Tra le centinaia di recensioni e di consigli, scorgo il modello 9000 chiamato anche Bold.

Una bella fettina di smartphone, non c’è che dire. Enorme, ma anche (a quanto dicono) comodissimo nell’uso e quasi il top di ciò che la RIM ha prodotto finora.

Leggo di recensori entusiasti e quasi all’orlo dell’orgasmo, durante i test. Leggo di IDEALE compromesso tra qualità e prezzo, leggo di tutto e di più.

E leggo anche i prezzi sul mercato italiano, 470 soldi europei circa sia per Tim che per Vodafone.

Non mi scoraggio. Quei 70 € saranno immolati per l’impresa. Vi troverò!

Insomma, ordino questo gioiello dal sito Tim, che però risulta non disponibile. Ci avviciniamo al natale, DEVO AVERLO.

Mi fiondo quindi in orario lavorativo, rischiando grosso, al primo Mediaworld disponibile, dopo aver frugato in tutti i centri Tim in zona.

Lo trovo.

Faccio mezz’ora di fila e lo compro. Immediatamente.

469 € sull’unghia, senza batter ciglio.

La mia carta è prosciugata, il Blackberry è Vodafone, io sono un uomo morto.

Torno a casa con quell’angoscia mista a felicità, la solita che l’incauto acquirente conosce bene.

Basta tastiere virtuali! finalmente una qwerty vera, solida, con dei tasti degni di esser chiamati tali!

Una luminosità e definizione del display mai vista prima!

Il retro in similpelle, che strizza l’occhio alla classe e manda affancu-o i potenziali graffi.

Un servizio Blackberry BIS che non trema di fronte ai disservizi: testato da anni, ormai rodato e funzionante, che consente tutti i terminali Blackberry di restare connessi fra loro all’evenienza, e scambiarsi messaggi in tempo reale.

Un servizio PushMail di fronte al quale inchinarsi.

Il COPIA E INCOLLA!!!

Tutte le funzioni al posto giusto, al momento giusto. Un firmware che non ha bisogno di continui aggiornamenti!

Il prezzo, notevolmente inferiore a quello proposto per un iPhone.

NdItomi:
Insomma.. un iPhone con 8gb interni e GPS costa 20 euro di più… il Bold ha 1Gb di memoria interna e tocca comprare delle MicroSD.. non la mettere sul prezzo dai, le differenze sono altre

Ma soprattutto, una tariffa pensata appositamente per il servizio Blackberry. Parlo di TIM e parlo di 9 € mensili per 400 MB di traffico mensile verso l’APN di Blackberry, già impostato nel terminale al momento dell’acquisto.

Un browser web che supporta Flash!

(NdItomi: si, ma prova ad usarlo seriamente e non c’é neanche paragone con Mobile Safari dell’iPhone)

MMS! (anche se non li uso, ma almeno li ricevo!)

NdItomi:
LOL!

Non so, ma mi sento molto più preso dall’utilizzo del Blackberry di quanto lo ero con l’iPhone.

Finalmente posso trovarmi nella libertà di effettuare connessioni a tutte le ore del giorno, in modalità totalmente automatica senza l’angoscia di essere spellato dalla tariffa ladrona di Tim, che ammettiamolo è veramente un’indecenza.

Non sono vincolato in alcun modo al gestore in quanto continuo ad utilizzare la mia ricaricabile, e se un mese non ho 9 € da spendere per rinnovare la tariffa MaxxiBlackberry sono libero di non farlo.

Date un’occhiata al traffico residuo:

In venti giorni di traffico ASSIDUO ho consumato solo 16 mega e mezzo.

NdItomi:
Praticamente non navighi e non usi YouTube allora..

Fantastico!

Non c’è che dire, questo incauto acquisto è risultato il più geniale mai fatto.

Grazie itomi! Che rendi la mia malattia una normalità!!

NdItomi:
Ahaha grazie a te dell’articolo, sei nella tana degli amici dell’iPhone, ma riconosco senza problemi che il Bold è superiore in tante cose, soprattutto il reparto telefonico, ma sul multimedia, iPod, Internet e Video succhia pesantemente, senza contare che ti scordi l’App Store di Apple, i giochi e tutto il resto..

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Piné è un simpatico e vernacolare signore che abita in mezzo ai monti, ha iniziato anni fa aprendo la propria casa e dando da mangiare ai vari cacciatori e fungaroli che passavano dalla sua zona.
In poco tempo la voce si è sparsa e casa di Piné (si, è proprio casa sua) è diventata ufficialmente un circolo privato: Convivio di Monte Ronco: associazione Amici di Piné.

Ora. Fino a qui tutto bene, uno pensa: figata, si mangia tra le colline di Brisighella, deve essere carino.

Invece no, è molto meglio.

Due giorni prima Mattia chiama Piné per prenotare:

“Piné volevo prenotare per stasera, c’é posto?”
“Se voi ci siete, io ci sono”
“Devo lasciarti un nome?”
“Fai un po’ te..”

ok…

Per arrivare da Piné dovete puntare per prima cosa Brisighella: arrivati li seguite le indicazioni per Fognano, passate il ponte (che sembra uscito da un film horror, di notte con la nebbia) e ad un certo punto vi ritrovate ad un bivio con una madonnina.

Siete praticamente arrivati: al bivio girate a sinistra (corsivo per Gabri, che invece ha girato a destra e si è ritrovato a casa di una tipa, peraltro niente male, ed è dovuto tornare indietro.. proprio nel momento in cui arrivavamo noi che gli stavamo chiedendo quale strada prendere.. ma ok, è un’altra storia).

Girate a sinistra dicevo, continuate sempre dritto fino a quando la strada diventa sterrata. Poi la strada diventa dissestata. Poi diventa una salita infernale piena di buche che punta in mezzo agli alberi e nel buio vi ritroverete a pensare “dove stracazzo siamo, non ci può essere un ristorante qua in mezzo, torniamo indietro??”.

E infatti non c’é nessun ristorante, fighetta che non sei altro.

C’é la casa di Piné: arrivate nella sua aia, e riconoscete il posto perché Piné ha tirato fuori dal porticato una salona chiusa con dei teloni di plastica trasparente.

Oltre alla “sala” c’é un simpatico container adibito a porcilaia, con di fianco una discarica di taniche d’olio e una torre di cassette di cipolla.

Tutto attorno alla casa girovagano decine di gatti che mangiano gli avanzi che Piné generosamente lancia loro direttamente dalle finestre delle casa o della sala da pranzo.

Dalla casa arriva l’odore della carne cotta nel grande camino: non c’é infatti nessuna cucina, Piné cuoce la carne, preparata da lui in collaborazione immagino con i maiali li vicino, direttamente nel camino di casa.

Questo è Piné.

Quando siamo arrivati (immaginate 7 amici che scendono da due macchine, ma piazzateci l’arrivo a Las Vegas di Johnny Deep in Paura e Delirio a Las Vegas) io ero già contento di mio (grazie all’amica Maria che ci aveva accompagnato durante il viaggio, che simpaticona), ma poi è stato come trovare il Paradiso.

C’era solo un altro tavolo di persone, due famiglie con una bambina.. ci sediamo in un tavolone stile festa dell’Unita e subito arriva Piné che ci lascia sul tavolo 7 piatti (avete presente quelli che avete a casa anche voi? con i fiorellini? ecco quelli) con posate, due vasi enormi di scalogno e due bottiglion di vino rosso prodotto da lui.

La sala non è che è sporca. E’ semplicemente e completamente abbandonata a se stessa. Con una infinità di oggetti assurdi appoggiati qua e la. E allora ti vedi la bombola del gas di fianco ad un micro stereo spento. Le ciabatte di Piné appoggiate sul davanzale della finestra di casa, chiusa con il ripiano di un tavolo inchiodato alla parete. E una scatola di un costumino sexy “da gatta” buttata per terra e usata chissà per quale ricorrenza. E gli attrezzi da fattore appesi alla parete.. ma non come nei ristoranti fighetti che sembrano finti.. sono veri cazzo e sono li perché quello è il loro posto.

Avanti cazzo. Sono a casa.

Ci passiamo le posate e i piatti e ci prepariamo ad iniziare.

Da li a poco arriva una cesta piena di pane toscano strabuono, e l’antipasto: due piattoni ricolmi di formaggi della zona, salsiccia, salame, coppa, coppa di testa e un incredibile prosciutto crudo.. tutto rigorosamente tagliato a mano con spessori non inferiori ai due millimetri.

Ci avventiamo sul piatto e si aprono le danze.

Quantità enorme di cibo + 7 stronzi + fame chimica = abbuffata di antipasti.

Pausa sigaretta per riprenderci. Usciamo.

Faccio un giro attorno a casa. A quattro metri dalla sala in cui siamo c’é la porcilaia. Non ti sbagli: stasera abbiamo culo di essere sopravento, ma non appena giro l’angolo mi raggiunge una fucilata di merda che non lascia dubbi.. maiali.

Una discarica di latte di olio di fianco ad una colonna di 4 metri di cassette di scalogno non lascia molti dubbi sul fatto che lo scalogno sott’olio sia fatto in casa.

Due botti di vino gigante, nascoste tra le frasche parlano la voce della frechezza e ti dicono forte e chiaro: il vino è buono, perché lo faccio io.

Fuori è pienissimo di gatti che mangiano gli scarti delle due famigliole che hanno finito da poco da mangiare. Decine di gatti.

“Hai un sacco di gatti Piné!”
“Prima avevo un cane, morto il cane sono arrivati i gatti. Sono come i clienti, non li cerco, ma vengono lo stesso”

eh già.

“E’ lunga la strada per arrivare fino a quà Piné..”
“Ah di.. non è mica un senso unico, puoi tornare indietro quando ti pare”

eh infatti, come dargli torto.

Tutto questo ce lo dice mentre gira la carnazza che sta cuocendo direttamente sulle braci del suo camino, a casa sua.

“tra un po è cotto, ve la vengo a dare, andì a magné”

e noi torniamo dentro obbedienti.. cercando di capire per chi diavolo è tutta la carne che sta cucinando visto che siamo rimasti solo noi.

Pausa al bagno.. dov’é il bagno? ma in casa ovviamente! è il bagno di Piné.. senza niente con cui asciugarsi le mani se non l’accappatoio di Piné. Grandioso.

Mi viene voglia di pisciare nel lavandino mentre mi lavo i denti.

O di asciugarmi il pisello con un calzino dopo essermi fatto una sega.

Piné-Style.

Dopo 5 minuti arriva Piné con una cofana (grande recipiente di metallo) ricolma di carne che basterebbe a sfamare 20 persone.. e noi siamo in sette.

Salsicca, salsiccia matta (straordinaria), coste lunghe quanto un avambraccio, castrato e chi più ne ha, più ne metta.

Mattia si è mangiato 4 coste e stava per morire, a fine cena gli abbiamo detto: “ti sei mangiato un petto di maiale”.. e se aveste visto la dimensione e la lunghezza delle coste avreste riso quanto noi.

La carne è strabuona, casalinga, genuina. Il vino è dolce e va giù che è un piacere. Acqua rigorosamente calda e solo frizzante, per far gradire un bel ruttazzo al tuo vicino di abbuffata.

Finita la carne (ma NON la finirete tutta, ve lo assicuro) l’uomo una volta chiamato Piné e ora conosciuto come “il mio migliore amico Piné” ci porta in tavola una pentola piena di uvetta passa fatta macerare nella grappa, biscotti fatti in casa e un caffettone realizzato utilizzando la grappa al posto dell’acqua.. semplicemente detonante.

Diamo l’ultimo saluto al nostro fegato e a tutto l’apparato digerente, che contraccambia il saluto e ci dice un laconico “lo capisco”, e ci diamo dentro di biscotto-tocciatonellagrappa-pienodiuvetta-tocciatonelvino.

La serata si conclude con Piné che si siede al tavolo con noi, ascolta i nostri discorsi da sballati-ubriaconi e si inserisce raccontandoci un po’ di aneddoti.

Il conto sono 13 euro a testa, TREDICI. E solo perché è la prima volta che veniamo e quindi dobbiamo fare la tessera.. altrimenti sarebbero stati 10 euro a testa. DIECI. Non abbiamo parole.

L’unica preoccupazione a questo punto, visto il nostro stato e il fatto che stiamo per intraprendere un’altra ora e passa di macchina per tornare a casa, é chiedere a Piné se ci sono posti di blocco di polizia di solito qua in giro.

“Gli ho detto che se vogliono farmi chiudere gli basta mettersi in fondo alla strada e si fanno una sporta di patenti”

Rassicurante Piné, grazie.

“Ma comunque se vi fermano dite che siete amici miei, che vi lasciano andare.”

Grande.

“Qua faccio tutto io, organizzo io”

l’avevamo capito Piné, cazzo ci sei solo tu nel raggio di 10 chilometri.

“ho dovuto pure buttare fuori degli albanesi una volta”
“Come hai fatto Piné, con la lupara?”
“No, no.. una mano nel collo e una nel culo, sono usciti in fretta”

Non credo servano altre parole.

Prima di chiudere, volevo solo lasciare un commento a tutte le mezze fighe e ai fighetti che lasciano commenti nei vari forum in giro per internet su quanto è sporco e quanto è disorganizzato Piné: statevene a casina vostra! non ci vuole una mente superiore per capire che Piné NON è un ristorante.

Sinceramente preferisco mangiare la carne dei maiali di Piné cucinata davanti a me, nel camino di Piné, bevendo il vino e la grappa fatta da Piné piuttosto che affidarmi ad un bel ristorante super fghetto e organizzato che poi nelle cucine non si sa checcazzo cucina e soprattutto come.

E comunque Piné sta a Fognano. Fognano cazzo.

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Il punto forte di questo oggetto è che ti permette di riprodurre e REGISTRARE da TV sull’hard-disk interno come un normale videoregistratore, purtroppo da subito ho notato che, pur registrando i video correttamente, questi mancavano dell’audio.

Oggi 18/10/08 ho riportato il prodotto ad Euronics ed il commesso mi ha candidamente detto che già altri clienti avevano segnalato il medesimo difetto, infatti mi ha mostrato altri imballi che a detta sua dovevano essere rimandati al costruttore.

Naturalmente non aveva un’altro pezzo da darmi in sostituzione, il prodotto equivalente di un’altra marca sarebbe costato oltre 350.00 Euro.

Mi hanno liquidato con un buono di valore equivalente al mio acquisto da spendere entro 90 giorni.

Ma ora smetti di sognare, non volevo dire che tu microcefalo devi andare li a mandare i tuoi disegni del piffero. Se ti senti creativo comprati del pongo e non renderti ridicolo. Quello che volevo dirti è che se dai un’occhiata nello store ci sono magliette semplicemente stupende.

E sai quanto costano? 18 dollari. Diciotto dollari. Sono 13 euro. TREDICI EURO. E non è finita: svariate volte all’anno Threadless impazzisce e per svuotare il negozio mette tutte le magliette a 10 dollari l’una.. cioé SETTE EURO.

Si perché al contrario delle altre marche Threadless non fa 4 collezioni all’anno con qualche maglietta ognuna.. NO. Sforna nuovi modelli di continuo grazie all’enorme community di creativi che ha dietro alle spalle (NO, non parlo di te, torna a giocare col pongo). Nuovi modelli vengono pubblicati praticamente ogni settimana e i vecchi quando finiscono vengono ristampati solo se richiesti da molti utenti.

Le magliette sono ottime, fino a poco tempo fa utilizzavano delle magliette già fatte (American Apparel e Fruit) e le stampavano, ora sono loro stessi a produrle con un modello particolare che mi piace molto, il classico taglio americano con maniche non troppo lunghe e leggermente più strette sui fianchi. Belle.

Ma sono le grafiche a farmi impazzire. Veramente. Solo io e la mia ragazza ne avremo una trentina.

Andate a farci un giro e poi ditemi se non ci sono dei capolavori.

Occhio però che le magliette poi arrivano dagli Stati Uniti, quindi il pericolo dogana è dietro l’angolo. Non ci sono regole precise per evitare di pagare la dogana, ma un consiglio ve lo posso dare: se ordinate meno di 7 magliette alla volta vi verranno recapitate in un bustone morbido invece che in una scatola.. il che vuol dire meno probabilità che il doganiere lo fermi per controlli e dazi.

Personalmente non ho mai pagato dogana su ordini Threadless, ma ho amici che hanno pagato.. è un terno al lotto. Mi piace immaginare la dogana italiana come un enorme rullo su cui passano pacchetti: un doganiere grasso fuma sigari e guarda un porno su una tv portatile. Ogni tanto la stronza sullo schermo si riveste e il doganiere può distrarsi un attimo e bloccare qualche pacco a caso sul rullo.

Ecco, sperate che la stronza non si rivesta quando passa il vostro pacco con le magliette di Threadless.

Altra chicca, lo Street Team: cliccando sui banner del sito e sui link a Threadless mi date la possibilità di guadagnare punti nel caso voi acquistasse qualcosa. In pratica lo Street Team di Threadless funziona così: se comunicate ad amici quanto è figo Threadless (e lo è veramente) e questo amico fa un ordine voi guadagnate punti che potete poi spendere per avere magliette gratis. Non è geniale?

Se poi dopo aver comprato una maglietta inviate una vostra foto mentre la indossate al sito guadagnate automagicamente altri punti.. quindi in pratica ogni maglietta costa ancora meno.

Ecchettelodicoaffare.

Ma cazzo siete arrivati fino a qui a leggere? Con tutti i link a Threadless che ho messo in questo articolo?!? boh io non capisco, che incauti acquirenti siete, io mi ne ne sarei già andato ad ordinare maglie su Threadless dal secondo paragrafo.

E non fare l’idiota, ho visto che sei risalito per vedere cosa c’era scritto nel secondo paragrafo.

Asshole.

Rimango esterrefatto…. Dopo i vari rumors sull’imminente uscita di un telefono cellulare marchiato con la mitica mela morsicata ero curioso di vedere cosa erano riusciti a creare ma mai avrei potuto immaginare una cosa del genere! Impressionante! Tanto da procurarmi un infarto…

29 Giugno 2007, l’uscita sul mercato americano: panico totale, gente ammassata davanti agli store Apple da giorni in attesa di essere tra i primi ad averlo. E non finisce qua, dopo tocca a Gran Bretagna, Germania, Francia, mentre io rimango qua con l’amaro in bocca: perché non esce in Italia!?!?
Vengo tentato dall’acquisto di un’iPhone dall’America per poi sbloccarlo, ma tra il rischio di fregature e i costi della navigazione internet senza una tariffa flat desisto, mentre vedo in giro alcuni tipi con già in mano il nuovo melafonino… Cado in depressione….

9 Giugno 2008, la speranza: Apple presenta l’iPhone 3G! Vengo trasferito d’urgenza in sala rianimazione, il cuore non ha retto… Ancora più evoluto di prima, più veloce, col GPS, ecc. E cosa ancor più importante, esce in Italia! E qui ho un collasso della valvola mitrale….
Ormai è fatta, dico mio prima ancora di sapere quando e con che operatore uscirà, comincio a racimolare una piccola somma nel caso che costi un’esagerazione, e intanto inizia a venirmi la febbre da iPhone.

11 Luglio 2008, la fine dell’attesa: dopo averlo visto, aspettato, desiderato, finalmente ci siamo, esce in Italia l’iPhone 3G! Mi precipito il giorno stesso per firmare il contratto che mi legherà a Vodafone (è proprio il caso di dirlo: life is now!) per 2 anni dandogli 40 euri ogni mese per il telefono, 1 Gb al mese e la poliza Kasko, per un totale di 960 da ammortizzare in 2 anni. Dopo una settimana di impaziente attesa mi ritrovo fra le mani questo gioiello (altro infarto del miocardio…). Fantastico, la facilità d’uso è impressionante e la grafica e le potenzialità lasciano senza parole! Ma mentre ero preso dall’euforia per il nuovo acquisto, non mi rendevo conto che era l’inizio di un periodo tormentato.

Dopo 2 settimane di utilizzo devo già portarlo in assistenza, la batteria fa i capricci, non prende più il segnale 3G e il GPS dice che sono a 30 km da dove sono effettivamente… Sfiga totale! Vuoi che uno sfigato come me prenda qualcosa priva di difetti?!?! Mai!! L’unico iPhone con un difetto di fabbrica chi lo poteva prendere se non il sottoscritto?!?!?
Va bhe, lo porto in assistenza (e grazie al cielo che ho fatto anche la kasco…) e dopo una settimana mi torna indietro nuovo di pacca. Adesso funziona tutto perfettamente. E lì dico “Ok, ormai la sfiga è passata, non mi devo più preoccupare di niente”, ma non sapevo che all’angolo mi aspettava un’incauto acquisto…

Dopo un mesetto di utilizzo ed essere rientrato (a malincuore) in ufficio, decido che è il momento di prendere qualcosa per proteggere il mio tessssoro, il rischio di un ictus è troppo alto se dovesse cadere o graffiarsi. Ma in questo posto dimenticato da Dio (leggasi: Brescia) non esiste un negozio che abbia uno schifo di custodia per iPhone. Esempio pratico: un commesso del Mediaworld, che mi da in mano la scatola con le calzette Apple e mi dice “Queste vanno bene.” La mia risposta è stata ”Mettitele in testa, è meglio che vai a nasconderti!” Per un telefono del genere serve qualcosa di più raffinato, ma dove trovarlo…
Ma ecco una visione (forse dovuta ai troppi farmaci anti-collasso): l’Apple Store Online, la mecca di ogni incauto acquirente con il pallino per gli oggetti della mela! Mi trovo davanti alla più vasta scelta di accessori per iPhone, tra custodie, cuffie, cavi vari, ecc. La mia scelta cade per una pellicola trasparente per il fronte e per il retro un guscio in silicone della Incase, tipo Meliconi, non sarà bello da vedere ma vuoi mettere con la praticità? Quando aggiungo al carrello questi due oggetti mi cade l’occhio su un’altra custodia della stessa marca, bellissima, del tipo “folio” che fa tanto manager, in pelle e nylon balistico (è anche antiproiettile??), ma sono troppo indeciso…
Alla fine dico “Ma si, prendiamole tutte e due, così il guscio rimane sempre attaccato al cell e l’altra la uso come custodia da cintura”. La storia sarebbe anche finita qui se non fosse per le spese di trasporto: bisogna superare i 100 euri per avere la spedizione gratuita, ma non arrivo a quella somma… Che fare? E qui scatta il mio ultimo neurone: prendo anche l’auricolare bluetooth Apple!
E via con l’ordine.

Con una spesa totale di 164 euro mi ritrovo dopo 3 giorni (qui voglio complimentarmi con Apple per la spedizione, veloci e a costo zero, il massimo) con le 2 custodie, la pellicola e l’auricolare, ma arrivano anche i guai:
- il guscio va benissimo, ma l’altra custodia è troppo stretta per contenere sia il telefono che il guscio, e nel tentativo di toglierlo per cercare una soluzione mi si rompe in mano… E già mi girano di aver buttato 30 euro…
- L’altra custodia è abbastanza solida, bellissima e di ottima fattura, ma dopo 2 giorni di uso viene lasciata sulla scrivania, non sono mai stato abituato a queste custodie da cintura, troppo scomode e ingombranti per me, abituato da sempre a portare il cell in tasca. Alla fine sono ritornato alla mia vecchia custodia (la “bustina” del mio iPod 5G da 30 Gb, calza perfettamente l’iPhone), quindi altri 40 euro sperperati inutilmente…
- Infine l’auricolare: molto bello, leggero e dal funzionamento eccellente, ma a causa del mio lavoro, che mi costringe 8 ore al giorno in ufficio, e del mio uso limitato dell’auto, non più di 15 km al giorno (tragitto casa-ufficio-palestra-casa-eventuale birra al pub con amici-puttan tour tra alcolizzati- forse casa), l’headphone ha un’utilità pari a zero. In media stò in macchina non più di 10 minuti per volta e se proprio mi chiamano mentre guido rispondo, come farebbe qualsiasi persona, direttamente al telefono, sperando di non incontrare una pattuglia. Ovviamente lo posso usare quando mi serve, ma quando mai mi serve?!?! Altri 79 euro inutili.

L’unico acquisto “giusto” è la pellicola trasparente sagomata alla perfezione da 15 euro, i restanti 149 sono praticamente buttati nel cesso…
State attenti, incauti acquirenti, l’Apple Store Online è come una prostituta: prima ti incanta con i suoi “accessori”, poi ti porta via anche le mutande…

E’ durata per anni, finchè non uscì questo standard qualitativo maggiore, il MiniDV appunto.
Di corsa, a comprare una Samsung con faretto incorporato e dispositivo infrarossi per filmare anche di notte.
Usata e strabusata.
Il vero top per le uscite con gli amici, i compleanni e le serate all’aperto.

Poi, il vuoto.
La Samsung smette di respirare, o meglio il suo monitor smette di trasmettere.
Ed io piombo nell’assoluta apatia di ricercare un nuovo modello del quale fidarmi.

Passano anni. Lei è sempre lì in attesa di essere riparata ed io qui a pensare di mandarla in assistenza, prima o poi; mossa anche intelligente dato l’acquisto abbastanza recente negli anni che ti permette di dire “oh la riparo, tanto è ancora usabile!”

Poi escono le videocamera che masterizzano direttamente su miniDVD. Il panico.
Ne provo una. Schifo totale.
Versatilità del girato pari a zero.
Interfacciarsi col Mac è come sperare che un vecchio di 80 anni abbia un’erezione durante Miss Italia.

Via dalla mia vita, mai e poi mai comprerò una MiniDVD.

Ieri, in preda a crisi mistica da incauto acquisto, mi aggiro nel forum ItaliaMac dove notoriamente ci sono ottime occasioni. E vedo un 3d campeggiare nella lista da MESI.

Allora mi chiedo: cosa avrà mai di così difficile da vendere questo utente?

Ecco cosa: un camcoder in FullHD, il cui prezzo d’origine della vendita sembrerebbe fosse 750 €. Nuovo 800 € e passa.

Io 750€ non li ho, prendendone 850 di stipendio, non potrei mai permettermi un acquisto nuovo di questo oggetto. Mai.
Ma scorrendo il topic noto che il carissimo utente abbassa ogni tot settimane il prezzo, in cerca di un incauto acquirente maledetto in preda da crisi di mancanza d’acquisto incauto. OPS!

Eccolo lì, l’ha trovato. Eccomi qui, che consulto il prezzo finale e nell’altro tab il sito delle Poste per vedere quanti dineri rimangono nel povero conto del povero incauto acquirente.
400 € è il richiesto, 500 € il rimanente.

Oddio. Da una parte la videocamera più bella del mondo, l’ergonomia che IO ho sempre desiderato in una videocamera, la versatilità delle registrazioni in HD su memorycard e quindi ZERO acquisto di cassette e zero sbattimenti per il transfer su Mac.

Il TOP dei sogni in fase normale, il MASSIMO ASSOLUTO dell’incauto acquisto.

400 € per un prodotto tenuto maniacalmante, usato 2 volte e con MC da 16GB compresa.

Come potrebbe un pazzo lasciarla scappare? Non potrebbe.

Verso il dovuto, immediatamente, comunicandolo al proprietario.
E mentre digito il codice di sicurezza del Conto Online mi vengono in mente i giorni a venire di stenti e fame che dovrò patire, nudità e maleodori da vivere in questo mese futuro che mi separa dall’arrivo della Sanyo al prossimo stipendio, una felicità da barbone ultimo residuo bellico sociale con una dentiera d’oro in bocca.

E per rincuorarmi dallo spasmo anale che ricevo alla pressione del pulsante PAGAMENTO, nell’altro tab mi consulto i video di test del prodotto che ho appena comprato a metà prezzo e facendolo prosciugando il mio stipendio preso solo 4 giorni fa.

Incauto Prezzo: Offerte Online

Forse queste offerte online che abbiamo selezionato insieme a Kelkoo potrebbero interessarti, vediamo se sei un vero incauto acquirente!
I prezzi indicati sono sempre comprensivi di spedizione.

Il mio vecchio macinino non era di mia proprietà bensi di mio padre che ha pensato bene di demolirla e col (l’alquanto misero) ricavato di sistemare la casa. Decisi allora che era venuto il momento di diventare un adulto, di comprare di tasca mia la mia prima auto! Da lì comincia un periodo fatto di gioia, paura, angoscia, frustrazione, pazzia….

Cominciai ad andare in giro per vedere cosa offriva il mercato delle auto per giovani, anche se ero già arrivato alla veneranda e funesta età di 25 anni: Fiat Grande Punto, Seat ibiza, Renault Clio, ecc. Tutte belle, tutte che odoravano di nuovo, ero solo indeciso su quale di esse ma ero sicuro che una sarebbe stata mia, il mio tesssoro…
Finché non compare una figura che tutti ben conosciamo: il venditore della concessionaria!
Una figura che tutti odiamo (quando ti presentano il preventivo) e amiamo (quando ci danno le chiavi del bolide appena acquistato) allo stesso modo. Io cominciai subito a odiarli per le cifre spropositate per auto del genere (18.500 euri per una punto 1.3 diesel senza accessori!), e diventai triste, era fuori dalla mia portata, e anche la banca non era molto propensa a venirmi incontro (la risposta era stata:”Mai e poi mai!”)

Avevo perso le speranze, il mio sogno svanito… ma alla fine del tunnel vidi un po’ di luce…. Mio padre! (che stava tenendo in mano una torcia…) Mi disse: “Ma perché non la compriamo insieme, in fondo l’auto serve anche a me a volte.” Ero rimasto di stucco, la speranza si era riaccesa, ma oltre alla gioia ero anche perplesso, non è mai stato bravo a mantenere sempre la parola data, quindi avevo un po’ paura che fosse solo un’idea buttata lì ma che avrebbe mai concretizzato.

Dopo la gioia iniziale ci venne un dubbio: che auto prendiamo?
Egli voleva che l’auto fosse intestata a me dato che sono il maggior usurpatore, ma voleva anche che l’auto fosse di un certo calibro, non una banale utilitaria ma qualcosa di più grande ed esclusivo, col cambio automatico perché era stato operato da poco al ginocchio. Dopo mille proposte ecco la soluzione (scelta da lui): una grande berlina tedesca semestrale o aziendale, diesel col cambio automatico e pochi km all’attivo (e, sottoscrivo io, che costasse poco).
Alla fine dopo lunghe ricerche trovai una vera chicca: BMW 530d berlina blu metallizzato, bella e sinuosa come una donna in abito da sera (con scarpe da 18 pollici….), comoda come un salotto e veloce quanto una gazzella (della pola…). E soprattutto il costo e i km: meno di 30.000 km per soli 14.000 euri?!? Non esitai:”MIA!!!” Ormai era fatta, era mia, la banca mi concesse il prestito di 5 anni per finanziarla interamente firmando mille garanzie. Andai a ritirarla con l’assegno in mano e un sorriso da ebete a 60 denti!

Questa erede della mia vecchia signora è un vero osso duro in abito da sera, non c’è confronto con la vecchia e lenta serie 3. Potente e aggressiva su strada (sono passato dai 90 CV di prima a 196 CV di questa) ma leggera ed elegante dentro (pelle beige sciogli-ragazze, radica, cambio automatico, superaccessoriata). Ancora oggi mi fa girare la testa dopo soli 2 anni dall’acquisto. Ma all’inizio non mi ero reso conto dell’INCAUTO ACQUISTO!

Le rate iniziarono ad arrivare alla mia banca e ogni mese mi scalavano il dovuto, ma mentre io rimanevo senza una cippa, mio padre non mi diede niente. Pensavo che avesse avuto dei conti da pagare quindi per i primi mesi ci volai sopra. Ma più il tempo passava e da mio padre ancora niente. Sapevo che si stava mettendo in affari con un amico e che avrebbero avviato una ditta quindi credevo che più avanti avrebbe dato i suoi frutti, ma dopo un’annetto tornò a casa una sera e mi disse:”Ho preso una fiat stilo multiwagon per la ditta!”
Lo guardai sbigottito e gli risposi:“E la BMW?!?”
Lui:“E’ la tua auto, pensaci tu.”
Rimasi di m……a! Dopo che mi ero dissanguato per quell’auto che LUI ha voluto, me la lascia sul groppo a me!?!?

Adesso l’auto è ancora mia ma i miei risparmi non ci sono più, come entrano escono subito tra rate, bollo, assicurazione, manutenzione, ecc. L’ultima batosta questa settimana: le gomme! 1100 euro!.
Se andrà avanti così sarò l’unico barbone senzatetto con una BMW.

Scopro che le tariffe di Vodafone sono tanto succhiasangue quanto quelle di Tim. Non mi tange. Non volevo mica legarmi ad un operatore per 24 dannati mesi, durante i quali l’umanità potrebbe venire rapita dai marziani e io dovrei continuare a versargli nelle casse decine di euro al mese con bonifico interplanetario.

Quello che non scopro, e che nemmeno Macity sa, è se l’iPhone svincolato da contratto è SIM Locked o Unlocked. Una volta acquistato potrò usarlo con una SIM Wind o H3G?

La sera esco dall’ufficio, prendo la bici e mi reco al Biomarché per fare la solita spesa settimanale di frutta e verdura biologiche. Caso vuole che il Biomarché si tenga a meno di un km da uno dei più grandi negozi Vodafone del comprensorio. Massì, sono venuto fin qui, mi allungo 1 km più avanti e sento se hanno notizie sul lock della SIM.

Prendo il numerino come alla Coop e attendo, sudato caldo e sudante freddo sotto il condizionatore, a rischio di broncopolmonite scatarroica penguinata, ma DEVO sapere.

Arriva finalmente il mio turno, e chiedo (palesemente) alla commessa se una volta comprato un iPhone 3G da Vodafone (da quelle merde di Tim non lo comprerei mai) posso incenerire la SIM Vodafone e inserire una SIM Wind o H3G che hanno tariffe molto più vantaggiose.

La commessa si rivolge al commesso certificato Apple iPhone tramite apposito corso, il quale mi comunica che iPhone 3G è UNLOCKED.

Urrà!

Bene, mi appresto ad uscire dal negozio soddisfatto, ce la sto quasi facendo, sorrido alla commessa e, ammiccante, dichiaro “Ci vediamo l’11 luglio!”.

Ma lei resta seria. Mi guarda come si guarda qualcuno che crede di avere una certezza, ma sanno che non è la realtà. Babbo natale non esiste, caro cliente, e l’iPhone 3G sarà disponibile “l’11 luglio per quelli che l’hanno prenotato! Se non il 12… tutti gli altri dovranno aspettare”. Aspettare. Attendere. Sbavare davanti a chi ce l’ha già.

NO! Commessa, io non voglio più attendere, sono mesi che aspetto questo giorno, io LO VOGLIO il prima possibile!

- Serve un acconto per prenotare?
- 100 euro.

Caccio la carta di credito.
La commossa commessa mi regala una SIM Vodafone con un tesoretto di ben 5 euro, in cambio dei miei 100, per permettermi di fare la prenotazione.

- Quale modello vuole? 8 o 16 Gb?

Silenzio.

Maledizione, non ci avevo ancora pensato, o meglio, ci ho pensato intere notti insonni, ma non ero ancora giunto ad una conclusione. In fondo il Jesus Phone costa 499 fottuti euro, se poi 8 Gb mi fanno stretti mi pentirò, mi pentirò amaramente di non aver comprato il 16 Gb. Del resto la differenza è di SOLI 70 euro…

- 16 GB.

L’episodio si conclude come si conclude ogni incauto acquisto: con la commessa che ti sorride mentre striscia la tua carta di credito nel lettore magnetico.
Domani vado a ritirarlo.

I nostri desideri determinano alcune di queste priorità, ma si sa…fra uomini e donne queste priorità variano notevolmente. Basti pensare a quando si va a fare la spesa.
Spesa uomo: birra, patatine, wurstel, maionese, prodotti etnici superspeziati ed ipercalorici, altre porcate varie e assortite (leggi: affettati di ogni genere e sorta).
Spesa donna: jocca, philadelphia, yogurt magro, latte ad alta digeribilità, insalata a nastro, frutta esotica, pasta integrale o di riso.
Ho detto tutto.

Ora non è per voler battere sugli stereotipici classici, ma si sa che come per le donne borse e scarpe non sono mai abbastanza, per noi uomini-informatici-geek ci sono certi oggetti del desiderio che prescindono da concetti quali la “necessità” o la “compatibilità” (con il proprio stipendio).
Bisogna averli e basta. Cazzo!
Quanti di voi non sono in trepidante attesa del nuovo iPhone 3G della Apple? Io l’ho già prenotato in almeno 10 negozi di 3 operatori diversi!

Ebbene, quando ho visto il nuovo SAMSUNG LE46F86BD, TV LCD Full-HD 46”, è stato amore a prima vista. I sintomi erano quelli classici dell’innamoramento: battito accelerato, aumento sproporzionato della salivazione, temporanea incapacità di produrre frasi sensate.
Più o meno quello che vi succederebbe se incontraste T’pol (vedi Star Trek Enterprise) in ascensore…se si esclude l’erezione istantanea

Un solo consiglio: non comprate macchine grandi, tipo SUV o SW, xchè scoprire che il megapacco libidinoso entra perfettamente in macchina non aiuta in certe occasioni…
Io, ovviamente, ho una SW con un bagagliaio immenso. Ci starebbe dentro anche un ippopotamo obeso.

Credo sia inutile sottolineare come io abbia battuto ogni record nella compilazione degli assegni per poi fiondarmi a casa a testare il prodotto…

Dopo circa mezzora, quattro semafori rossi bruciati, quattrocento madonne e 6 ernie del disco, ero giunto sulla soglia di casa, al secondo piano (senza ascensore) della mia adorata dimora.
Entro, spacchetto, collego tutto, accendo. Puff! Pant!

Momento topico

Faccio tutte le regolazioni come da manuale, ma SENZA guardare il manuale (roba da finocchi!), tavano un po’ con i settaggi alla ricerca del contrasto perfetto e…sono pronto. E’ il momento dell’orgasmo digitale!

Lo so che molti di voi avrebbero optato per un mega film d’azione, con effetti speciali quadridimensionali e audio Dolby Surround turbo-antani, ma confesso di essermi preso la libertà di testare per primo un bel porno con Brigitta Bulgari !
Al di là della definizione, la “prova delle tonsille” è sempre la migliore!

Immagino vi starete domandando cosa centra tutta questa storia con un DIVANO… beh, credetemi…centra eccome.
Se avete una morosa che vi tiene sotto controllo le spese, magari anche un po’ comunista e no-global come la mia, non mancherete di intuire come l’incauto, precipitoso, ma estremamente goduto acquisto abbia scatenato un’accesa discussione.

Non mi soffermerò sui rimpalli di responsabilità concernenti lo sperpero monetario, con annessa dimostrazione del sottoscritto che apre l’ARMADIO delle scarpe (della comunista) con quest’ultime che esplodono verso l’esterno per decompressione (tante ce n’erano). Mi limiterò quindi a riportare solo la mia (classica) frase conclusiva: <>. Silenzio.

Il giorno dopo era sabato, ed io ero in giro con la comunista alla ricerca di un divano, per sostituire quello _perfettamente_integro_e_funzionale_ che già abbiamo, con uno NUOVO da abbinare a quel fottutissimo LCD da 46 miseri pollicini che chiunque, fosse stato al posto mio, non avrebbe MAI esitato ad acquistare.

Le mete sono le classiche: Divani & Divani, Dondi Salotti, Chateaux d’Ax ecc…

L’occhio di lei cade su un divano… oggettivamente un SIGNOR divano.
Basamento in legno di quercia millenaria rivestito in pelle di coguaro, 27 sedute, chaise longue (o come diavolo si chiama), piani d’appoggio per il cognac….
Mi rendo subito conto che quel divano potrebbero averlo solo altre 2 persone: Silvio (sappiamo tutti quale) e Briatore.

Comincio a sudare.

Il mio occhio esperto cade sul cartellino con il prezzo…. Comincia con un 8… e intanto sudo sempre più copiosamente, nonostante la perfetta climatizzazione dei locali.

Mentre ci informiamo meglio sulle dimensioni, le composizioni e i tessuti, la mia mente divaga. Ripenso a tutti i momenti felici passati sull’ormai predestinato divano:
le grandi sfide con gli amici alla console, la notte brava con quella cubista fatta su in discoteca, le ronfate pomeridiane della domenica.
Ricordi che presto svaniranno assieme al divano….al MIO divano…

Intanto la voce stridula dell’impiegata mi riporta alla dura realtà…, ma attenzione, sembra che il divano sia troppo ingombrante e non vada bene per la nostra stanza.

MA VIEENIIII, MA DAIII! C’è ancora una speranza…

La morosa non demorde e comincia ad estrapolare nuove combinazioni con delle sedute più strette

MERDA, SONO FOTTUTO…

Niente da fare… il fanta-divano è disponibile solo in poche “umili” combinazioni e quindi, o così o t’attacchi.

M’ATTACCO, M’ATTACCO !

C’attacchiamo.
Esco dal negozio rinvigorito. La mia speranza stava riprendendo forma… forse non lo troviamo!

LUNGA VITA AL DIVANO ! LUNGA VITA AL MIO DIVANO !
Se non troviamo un divano sostitutivo, giuro che la smetto di flirtare con la segretaria!!!

Ben presto le mie speranze vengono annientate alla meta successiva.
Nuovo giro, nuovo regalo.

Ed eccolo lì….il mio futuro divano, impavido e maestoso, svelarsi a noi al centro dello show room.
Oh, bello eh…niente da dire… Se avessi voluto cambiarlo (nel 2027), sicuramente avrei preso quello!

Guarda, riguarda, siediti, risiediti, molleggiati, prova un tessuto, provane un altro, scegli il colore, stacca l’assegno.

Ed ecco come, a fine settembre, il mio divano in pelle verrà rottamato… per far spazio ad un fiammante nuovo divano color pistacchio (!!).

Pensateci quando vi viene voglia di togliervi uno sfizio… Vostra moglie, o la vostra morosa, potrebbero voler un altro oggetto, di pari prezzo o superiore, a compensazione.

E intanto sul conto ci sono 4850,00 euro in meno…

Il problema non sta tanto nell’aver comprato il nuovo iMac in versione base, modello da 20″ con processore Intel Core 2 Duo a 2,4GHz 6MB di cache L2 condivisa, ATI Radeon HD 2400 XT con 128MB di memoria GDDR3 e HD 250 GB 7200 rpm.

Il problema non sto nemmeno nell’averlo comprato nemmeno 24 ore dopo la sua uscita.
Il problema non sta da nessuna parte, per uno che ha svariati iPod, 1 PowerBook, 1 eMac, 1 iMac CoreDuo ed 1 iPhone.

Entrare nel giro dei finanziamenti è LETALE.
Sei lì a pensare “cazzo, mi porto a casa il computer e non tiro fuori un soldo” e non pensi minimamente che appena metti piede fuori, anzi prima, appena apponi la firmettina sul modulo, leghi le tue palle ad Agos s.p.a. per mesi DIECI.

Pagare gli alimenti ad Agos che li pagherà, o che li ha già pagati, ad Apple.

Eccolo, si configura l’incauto acquisto dell’iMac. Volare, nella tua unica mattina libera della settimana, all’Apple Store con il modello unico fra le mani.
E chiedere se è già disponibile il pezzo che ti interessa.

Sentirsi rispondere MA CERTO è l’orgasmo dei sensi uditivi, che circola sovrano in tutti gli organi interni, fino ad arrivare a quello riproduttivo, che genera eruzione.

Per mesi DIECI sarò costretto a mettere da parte una piccola parte del mio esiguo stipendio.
La cosa in sè sembra innocua, ma se durante il viaggio di ritorno guidi e guardi dallo specchietto posteriore lo scatolone che dimora dietro, entri nel circolo dell’incauto acquisto appena fatto e pensi: ma se è così soddisfacente acquistare con finanziamento e non tirar fuori un €uro, posso farlo per ogni cosa!

Il dubbio mortale dell’incauto acquisto cresce in un nanosecondo:

Lo compro e chiaramente mi leggo le specifiche sulla scatola mentre mi fanno la fattura.
Noto che le specifiche sono scritte su una striscia di carta adesiva, attaccata sulla scatola e con un “sigillo” trasparente che tiene la scatola chiusa.

La cosa mi insospettisce e mi fa pensare.
Possibile che il modello che mi hanno venduto è un qualsiasi iMac che fino a ieri campeggiava nei loro scaffali ed oggi ci hanno attaccato l’etichettona adesiva con i nuovi dati?

La MORTE!

Morta la mia stampante canon pixma ip1500 decido per l’acquisto di una nuova. MI accorgo che oramai tutte le cartucce compatibili vengono vendute a prezzi esorbitanti quasi quanto le originali e quindi, constatato questo, provo a cercare su ebay un usato di canon che monti le cartucce che prima usavo sulla compianta pixma (4 euro l’una sia nero che colore…a volte anche meno!). Becco una canon i250 usata di un tizio che scrive Perfettamete funzionante anche se c’è da fare qualche pulizia. perfettamente funzionante dovrebbe significare che funziona e stampa (secondo il mio italiano), i feedback del tipo sono abbastanza e quasi tutti buoni…la prendo.
La stampante arriva ed è un rottame di merda. Gli ugelli sono intasatissimi ed anche dopo svariate pulizie sia via software che con i famosi metodi manuali (cotton-fioc, vetril, etc) arriva solo a stampare uno sputo di nero ed una lacrima di azzurro.

Contatto il venditore che dopo qualche tiritera si dimostra onesto, mi restituisce i soldi e mi dice di non rispedirgli la stampante (devo averlo stressato abbastanza!)
Vabbè…invece di prendere un altro solone su ebay vado dall’Unieuro e scelgo una stampante, tanto le cartucce costano un botto qualunque sia la stampante che scegli…male che va uso i flaconi di inchiostro e le siringhe.
Prendo una Lexmark modello z1480 attirato dal fatto che sia wi-fi, abbia design non male e non costi una cifra esorbitante (60 euro).

Torno a casa, la installo e mi collego a vari siti specializzati per cercare o cartucce compatibili o inchiostri. Sorpresa…nessuna cartuccia e nessun inchiostro.
Mi collego al sito della lexmark e di questo cesso di stampante quasi neanche l’ombra ma di cartucce non se ne parla.
Scrivo a tutte le ditte che conosco che producono compatibili e refill. molti rispondono che non sanno niente ma quelli di Prink che forse sono un po’ più preparati mi delucidano.
faccio un copia ed incolla della loro e-mail:

Caro Andrea…
scusi la franchezza….ma si è preso una bella fregatura…
le due cartucce N°2 e N°3 sono due codici FANTASMA
ovvero…di certa produzione lexmark, ma non hanno mai avuto distribuzione…
pertanto ci sono parecchie stampanti in circolazione, ma non si trovano le cartucce, nemmeno rivolgendosi a lexmark.. e nemmeno al più grosso fornitore italiano di consumabili originali…
perchè? pare che una grossa catena, abbia commissionato queste macchine alla lexmark,
( una sota di stampante ad hoc ) ma lo stesso richiedente, evidentemente non si è preoccupato dei consumabili… una cosa davvero anomala ( considerando che sono io a reperire le cartucce da tuttto il mondo ) queste al momento risultano tutt’ora introvabili….
un consiglio davvero spassionato….finchè è in tempo…vada a camprare una bella canon…
qualunque…la qualità sicuramente sarà migliore…e la possibilità di reperire consumabili Prink
o effettuare la ricarica, almeno sono GARANTITE…
spero di non averla demoralizzata…

Ora…io sarò anche incauto ma mi chiedo: si può andare in un centro commerciale per comperare una stampante e prendere una sola così grande che un po’ sa di truffa legalizzata? Devo per forza essere informato su tutto prima di comperare una cosa? E meno male che mi districo bene sulla rete e sono riuscito a trovare queste informazioni in breve termine, anche se postume all’acquisto ma che mi permettono di esercitare il diritto di recesso!

ma mi chiedo: come la prenderà il semplice acquirente casalingo che gli frega solamente di comperare una stampante, usarla e ricomperare le cartucce quando poi scoprirà che le cartucce per questa stampante quasi non esistono.

Bah…scusate se mi sono dilungato ma spero che nessuno acquisti questo genere di stampanti (credo siano tutte quelle con “80″ finale) e spero, più in generale, che non acquistiate Lexmark che tra l’altro dalle prove che ho fatto in quanto a qualità fa veramente cagare. Seguirò il consiglio del tipo della Prink. Canon e basta!

Ma poi Steve ci ha fatto lo scherzone: NO, non esce oggi come facciamo di solito, ma lo facciamo uscire tra 6 cazzo di mesi, a giugno.. e allora l’incauto acquisto sfuma miseramente e io rimetto mestamente la carta nel portafogli.

Il tempo passa e arriva l’uscita negli Stati Uniti. La corsa al Jesus Phone (come viene ribattezzato) è furiosa: file chilometriche davanti agli Apple Store, follia collettiva, foto di felici possessori che escono con sacchettino griffato Apple. E io a casa che rosico.

Passa il tempo e nel resto del mondo tutti ci chiediamo “quando cazzo esce l’iPhone da noi?”. Arriva l’autunno e io sono ancora in fotta completa: lo voglio. Esce in Francia, in Inghilterra, in Germania.

In Italia arrivano voci che uscirà per Natale con TIM (il mio operatore..) e che avrà contratti simili agli altri paesi europei.

Io rimango sempre nel dubbio se aspettare che esca in Italia e comprarlo con contratto oppure comprarlo subito di importazione e sbloccarlo come stanno facendo milioni di persone nel mondo (oltre un terzo degli iPhone venduti sono finiti in paesi in cui non dovrebbe esistere ancora..).

Alla fine mi decido: anche se esce in Italia il contratto non lo voglio, quindi perché aspettare? ma il dubbio c’é sempre e oltretutto su eBay nel periodo Natalizio l’iPhone raggiunge prezzi folli: oltre 700 euro per il modello da 8Gb.. ma non scherziamo!

Per farmi passare la scimmia mi autoconvinco che in fondo come telefono farebbe cagare, che quello che mi piace è tutto il resto: internet vera, email, il miglior iPod sul mercato, video da paura.. insomma mi compro un iPod Touch e fanculo l’iPhone!

Incauto acquisto da manuale: chiamo Kronos (rivenditore Apple in Romagna) e chiedo se ne hanno uno da 8Gb (299 euro all’epoca).. mi risponde Andrea che mi conosce bene e mi dice “si certo, vieni a prenderlo subito?” e io “non so Andrea ci sto pensando..” e lui: “non so quanti ne ho, ti conviene deciderti se lo vuoi subito”.. COSA potevo fare?

Entro in macchina e volo da Kronos. Sto per comprare il modello da 8Gb e la commessa mi fa “sai che c’è anche da 16Gb?”. ECHECCAZZO! allora mi volete morto!

Ovviamente ho comprato il 16Gb per 399 euro. Novembre scorso.

Usare il Touch ha un solo scopo: farti desiderare l’iPhone. Dal primo giorno in cui ho cominciato ad usarlo ho pensato “porca troia, voglio l’iPhone, ORA”.

Ma non potevo, in rete avevo già detto con tutti che era meglio il Touch, che l’iPhone in fondo era scomodo come telefono.. TUTTE CAZZATE.

Passa Natale e io mi consolo con una XBox 360 oltre al Touch.

Ma la fotta iPhone è sempre li: ogni volta che so che un amico va negli States gli propongo di comprarmi un iPhone e portarmelo.. ma niente: vuoi per una cosa, vuoi per un’altra alla fine non riesco proprio a farmelo portare questo cazzo di iPhone.

Su eBay nel frattempo gli speculatori fanno affari d’oro sulla pelle di noi poveri incauti acquirenti: girano ancora aste folli con ricarichi del 100 e oltre per cento sul prezzo pagato negli States.. bastardi.

E io aspetto.

Verso febbraio i prezzi su eBay cominciano a calare finalmente, l’iPhone esce ufficialmente in Austria e Svizzera (ma vai a cagare Apple!) e io comincio a tenere d’occhio un paio di venditori che sembrano onesti.

A marzo succede l’imprevisto: un vecchio insoluto di un cliente mi viene pagato e mi ritrovo con 500 euro che non mi aspettavo. Ovviamente vanno spesi immediatamente, altrimenti non sarei più io.

Con gli amici parlo di PlayStation 3 o Mac Mini.. sono in fotta mediacenter e sarebbero due buone soluzioni alla questione come-guardare-divx-sulla-tv. Ma dentro di me la risposta la conosco già: iPhone cazzo, iPhone subito!

Su eBay è il solito caos, ma trovo un venditore che fa prezzi apparentemente molto buoni. Metto in vendita il mio iPod Touch e racimolo 270 euro, non male. E’ tempo di incauto acquisto!

Non mi va di penare su un asta e trovo un compralo subito del suddetto venditore che ha solo un difetto: accetta pagamenti solo con bonifico. Niente PayPal. E eBay ha inspiegabilmente (brutte merde!) tolto la protezione per l’acquirente (cioé rimborso in caso di truffa) dal pagamento con bonifico.

Il venditore ha feedback buoni, oltretutto recenti e di gente che ha comprato proprio altri iPhone.. insomma parrebbe fidato. Solo il pagamento mi preoccupa: ok il bonifico è tracciabile, ma cazzo non riesco a fidarmi del tutto.

Ma io sono un incauto acquirente DOC, bando alle ciance, vinco l’asta, apro il web banking e faccio il bonifico. 539 eurozzi. E’ il giovendì prima di Pasqua: sono un idiota.

Scrivo subito al venditore per avvisarlo del pagamento effettuato e gli chiedo quando spedirà il pacco, mi raccomando di inviarmi il codice di tracking.. tutte le solite cose.

Venerdì non mi risponde. Ok dai aspetto domani. Sabato non mi risponde. Porca troia. Domenica non mi risponde. Porco %&$!

Lunedì passo ai fatti: lo minaccio, mi incazzo abbestia: cioé, ok, sicuramente i soldi non ti sono ancora arrivati (bonifico di merda: siamo nel 2008 e 3/4gg per l’accredito?!?), ma porca puttana ti ho sganciato 500 e passa euro abbi la decenza di rispondermi.. già che sono in paranoia persa visto che ho pagato con boni-truffa-fico.

Martedì non mi risponde. Ok sono stato truffato: è evidente! non mi risponde perché prende tempo, ne sta vendendo a decine su eBay grazie al prezzaccio e io sono uno degli stronzi che c’è cascato come un pollo. Rintraccio il suo nome sulle Pagine Bianche e trovo il suo indirizzo. Cazzo se non mi caga ancora giuro che salgo a Milano e gli suono a casa con 3 amici e una mazza da baseball.

Mercoledì finalmente mi risponde: si scusa perché ha avuto problemi con internet e non poteva collegarsi e scaricare la posta (seeee!) e mi dice che comunque ancora il mio bonifico non è arrivato.

Cazzo son passati 6 giorni! ok c’era di mezzo pasqua ma qusti bonifici come cazzo funzionano? portano le monetine con un corriere lumaca da una filiale all’altra?!?

Mi calmo e gli rispondo di avvisarmi non appena gli sarà arrivato il bonifico. Gli dico anche che gli ho mandato il CRO e che in realtà può già verificare con la sua banca che i soldi sono in arrivo.. volendo potrebbe anche già spedirmi il telefono.. si COL CAZZO.

Passano giovedì e venerdì. Niente. Passo un week-end di merda sognando il mio agognato iPhone e maledicendomi per quanto sono stato stupito a pagare con bonifico. Oltretutto il Touch l’ho già venduto cazzo e ora non ho niente per consolarmi.

Lunedì arriva il messaggio dell’Arcangelo Venditore: soldi arrivati! domattina spedisco! YAYYYY!
Godo come un riccio e faccio già i miei calcoli mentali su quanto tempo ci mette il pacco celere 3: martedì spedisce.. mmh per venerdì dovrei averlo!

Il giorno dopo nel pomeriggio riscrivo al tizio e gli chiedo di inviarmi il codice di tracking in modo che possa verificare dov’è il pacco ecc..

Ovviamente non mi risponde. DIO CRISTO SANTO. mercoledì non mi risponde. giovedì non mi risponde. Testa di cazzo, mi ha truffato. Torno nel tunnel dei rimorsi e dell’angoscia: porca puttana mai più che compro su eBay: un incauto acquirente lo sa, gli acquisti van fatti da MediaWorld o simili, devi pagare e scartare! pagare e scartare!! e invece no.. io sono qua che ho pagato.. e mi hanno inculato.

Sabato finalmente mi risponde: si scusa perché ha avuto problemi con internet (ma vaffanculooo) e mi da il cazzo di codice di tracking. OK non mi ha truffato: se mi ha spedito il pacco allora era onesto, sono io che mi sono fatto tutto un viaggione e ho pensato male!

Verifico subito il codice e mi dice che il pacco sta a Roma nella centrale smistamento. A Roma?? cazzo parte da Milano, deve arrivare a Cesena.. passa da Roma?!? ma OKKEI, potrebbe anche essere, in fondo è un merdoso pacco celere 3 e magari gli fanno fare il giro lungo, è fermo per il week-end e lunedì sicuro che me lo consegnano! già godo: lunedì ho l’iphonee!

Domenica ricontrollo e il pacco sta ancora a Roma. Okkei dai stanotte parte e domattina ce l’ho.

Lunedì mattina arrivo in ufficio (devono consegnarmelo li) con la fotta di un bambino di 10 anni: oggi è il grande giorno! aspetto tutta la mattina. Niente. Ma OKKEI consegnano nel pomeriggio.

Non so perché, ma controllo ancora il codice: ORRORE. SCONFORTO. RACCAPRICCIO: il pacco è fermo a Roma: INDIRIZZO ERRATO!

DIO SANTO %&$£& MADONNA! quella merda mi ha dato il codice sbagliato, oppure ha sbagliato a scrivere l’indirizzo!!

Gli scrivo subito una email dicendo che mi ha mandato il codice errato e che il pacco del codice che mi ha dato è fermo a Roma! io sto a Cesena, testa di minchia!

Stranamente mi risponde subito e mi dice che no: il codice è quello!

Chiamo le Poste, do il codice alla signorina ed effettivamente il pacco è per me, ma il cap è sbagliato ed è finito a Roma per sbaglio. Il venditore ha cagato fuori pesantemente e ora il mio telefono dei sogni è a Roma. Ovviamente la signorina non può cambiare la destinazione perché non siamo nello stesso comune (?!?!?) e quindi ora il pacco resta CINQUE GIORNI in giacenza, poi torna dal mittente così lui può RISPEDIRMELO DI NUOVO.

Ho finito le parolacce. Sono sfinito. veramente, non ne posso più di questa storia. Scrivo ancora al tipo spiegandogli la situazione. Gli dico che ok è colpa delle poste, oppure è colpa sua.. non me ne frega un cazzo di chi è colpa, voglio solo il mio telefono che ho pagato 2 settimane fa.
Gli chiedo di spedirmente SUBITO un altro, con pacco celere UNO, non tre di merda, tanto l’altro tornerà a lui e non voglio certo aspettare altri cinque cazzo di giorni per la giacenza del primo pacco.

Mi risponde che sta parlando con le poste, di non preoccuparmi che se non si sblocca in fretta me ne manda un altro prima possibile. Di rimanere in attesa di un suo messaggio con il tracking del nuovo pacco.

Martedì non mi risponde. Mercoledì non mi risponde. Giovedì non mi risponde. Mi viene da piangere. Venerdì: niente. Venerdì sera gli scrivo una email incazzato nero. OK ora tu me lo mandi subito, anche se l’altro pacco non ti è arrivato. Spedisci ORA. VOGLIO IL MIO TELEFONO CAZZO.

Sabato mattina spedisce il secondo telefono e mi manda il nuovo codice di tracking. OKKEI è la volta buona, me lo sento. Domenica la passo in adorazione delle recensioni online sul Jesus Phone.

Non guardo neanche online il codice di tracking: ho paura.

Lunedì mattina arrivo in ufficio che quasi non mi ricordo di cosa deve arrivare. A metà mattinata arriva Alen (collega) e mi tira sulla scrivania un pacco.

E’ ARRIVATO! CE L’HO CAZZOOOOO!!

Tre settimane di agonia, ma OKKEI ora sono un possessore di iPhone.

Se volete un bel tema minimal ho fatto su itomizer.com questo tema in bianco e nero per Summerboard.

Sono in piena fotta: l’iPhone li vale tutti i soldi che ho speso e non so se ne è valsa la pena di morire per tre settimane, ma cazzo è una figata totale.

Ma una email è uscita dal coro: quella del sito ufficiale dell’Inter (oh non mi rompete il cazzo eh? tifo quello che mi pare) che si è sbilanciata in una operazione di marketing veramente ben congegnata: mi ha spedito si gli auguri, MA insieme agli auguri mi ha pure proposto l’acquisto di una maglia originale della squadra personalizzata con il mio nome e con il numero dei miei anni. Bella idea, forse.

Ma l’idea va oltre: il sito dell’inter te la fa vedere immediatamente come verrebbe la maglietta e ti rilancia su questa pagina di cui riporto uno screenshot:

Alla vista di questa pagina il mio senso di incauto acquirente si è acceso instantaneamente: avevo già la mano sulla carta di credito, ma subito mi sono perso: dove diavolo è il tasto comprala subito?

E’ qui che il reparto marketing di inter.it ha toppato clamorosamente: cioè mi costruisci tutto un sistema automatico che per il mio compleanno mi manda via email gli auguri e mi realizza una immagine montata delle maglietta con il mio nome e i miei anni e non mi metti il tasto compra?!?

ma checcazzo! c’è solo un insulso link allo store che oltre tutto porta alla Homepage! così devo ritrovare la maglia in questione, scegliere personalizza, inserire il mio nome e numero (e manco mi fa una preview!!!) e poi verificato che spenderei 90 (novanta) euro più spedizioni l’erezione da incauto acquisto mi è già scesa da un pezzo e i miei soldi non li vedete manco con google, ve lo dico io!

insomma bella l’idea iniziale, pessima la realizzazione pratica: mancava un link e l’avrei probabilmente comprata.

Un messaggio per i capelloni che gestiscono il sito dell’inter: tornate a fare del direct mailing su carta, internet è un’altra cosa, dilettanti!

Cazzo me ne facevo poi di una maglia dell’inter?

Potendo permettermi orari e giorni diversi (tradotto: quando cazzo voglio), la mia personale spesa viene effettuata negli orari di minor afflusso al supermercato, in questo caso l’Esselunga, e l’orario definitivo è le 14.00 in pacca, in questo orario non c’è nessuno, praticamente il personale non avendo un cazzo da fare è tutto imboscato a: fumare, lamentarsi, sputtanare il collega/ghi, giocare a calcetto con gli ananas, oziare, seguire il tracking dell’Iphone di Moro.

In questo particolare orario fare la spesa non è solo comodo, ma ti permette di guardare tutti gli scaffali, tutti i prodotti, anche quelli più in culo agli scaffali o quelli che di solito sei troppo lontano o troppo scazzato da guardare con tempo decente e non ti osi a infilarli nel carrello (possibilità che sia una schifezza: altissime).

Purtroppo questa disponibilità oraria sommata alla totale libertà di toccare con mano diversi prodotti si traduce in un: incauto acquisto gastronomico ripetuto.

Ripetuto perchè in realtà la memoria a breve termine è andata, quella a lungo termine anche, e quindi ci si illude di acquistare dei nuovi prodotti ma in realtà sono gli stessi che ci si è dimenticati completamente di aver già, ripetutamente, provato.

Il mio problema è che trovo sempre prodotti che mi dico “Va, questo non l’ho MAI provato e sembra buono”, e così via, si riempie il carrello di puttanate costosissime e solitamente piccolissime, su alcuni prodotti il prezzo è proporzionale alla dimensione e cioè più e piccolo e più lo paghi, una mezza vacca viene 10€ al kg, un vasetto con dentro 100 (contati) uova di lompo costano 200€. A uovo. Altri esempi: i panini di una nota marca che mi sfugge, confezione completamente nera, usciti da poco, quando li passi alla cassa le cassiere fanno la ola, il direttore ti stringe la mano.

Il reparto più pericoloso è quello dei prodotti etnici (etnici?), pieno di confezioni colorate, un packaging che ti dice “prendimi gringo, sono la tua fajitas!” o “non PUOI non assaggiare il riso indiano!”. E così via, si prendono. Senza guardare il prezzo, assolutamente. I prodotti del reparto etnico costano tutti un fottio. Nessuno escluso, sono tutti prodotti e imballati a Castiglion delle Stiviere, ma hey, sono etnici!

Altro reparto assolutamente da evitare è quello dei succhi di frutta, personalmente credo di aver provato tutti i succhi di frutta presenti all’Esselunga, e di essere giunto alla conclusione che in realtà vengono tutti dalla stessa mela, pera, albicocca gigante in quanto hanno tutti lo stesso sapore (tranne uno che è buono, ma col cazzo dico qual’è!).

Da qui l’incauto acquisto gastronomico, che poi diventa incalcolabile come totale, ma potrebbe assestarsi su una cifra pari a 100€ mensili circa, senza contare gli acquisti presso botteghe specializzate in prodotti tipici, altro giro altro regalo: per il bottegaio, che mi manda sempre gli auguri da posti esotici.