Il tutto è off-topic, non richiesto e probabilmente neanche interessante per voi incauti acquirenti dipendenti dagli sconti di MediaWorld, ma non mi frega un cazzo di quello che pensate.

“Zeitgeist – The movie” è una produzione indipendente senza fini di lucro, diretto da Peter Joseph, disponibile anche in italiano.

Zeitgeist tenta di far luce su:

1) L’origine delle religioni, in particolar modo sul cristianesimo e di come queste siano sin dai tempi piu’ remoti efficenti sistemi di controllo sociale.

2) Le stragi dell’11 settembre, la creazione del nuovo “mito” moderno del terrorismo, la paura come strumento di controllo delle masse.

3) Le attività delle banche centrali e dei grossi finanzieri che controllano i nostri soldi, il nostro futuro, un’elite che promuove guerre e crisi finanziarie, con lo scopo ultimo di creare un governo unico mondiale.

Altre informazioni disponibili su Wikipedia.

Ecco a voi qui sotto il film con sottotitoli in italiano creati da LuogoComune.net, buona visione.

E’ disponibile anche con doppiaggio italiano, non mi piace molto, ma comodo per chi odia leggere i sottotitoli:

Ne è stato poi fatto un seguito nel 2008, chiamato Zeitgeist: Addendum, eccolo con sottotitoli in italiano:

Accade che io voglio comprarmi un lettore dvd con uscita HDMI e upscaling per vedere i dvd decentemente sul mio televisore LCD (incredibile, ma non ho un lettore dvd, l’xbox come sapete è rumorosa come un elicottero e il mac non è sempre a casa, quindi scatta l’incauto).

Accade che vado prima ovviamente su internet a verificare cosa c’è di buono a prezzi onesti e trovo questo Samsung niente male che avevo già adocchiato giorni prima alla Comet (più che altro perché è bello).. le recensioni sono ok, ma il prezzo insomma.. 150 euro alla Comet, aggiungici che ti devo comprare il cazzo di cavo HDMI che nessuno ti include nella confezione (merde!) ed ecco che vai a spendere poco meno di 200 euro per un lettore dvd.. figo ok, ma vaffa.

Tanto più che mentre leggo le recensioni un bastardo scrive una cosa tipo:

L’upscaling è ok, ma niente a che vedere con la qualità che da un Playstation 3

Eccheccazzo. Così mi uccidi recensore! sono mesi che blatero sul fatto che vorrei una PS3 come media center a casa.. ci ho pure scritto un articolo.

Scatta la molla malefica che ti fa perdere la ragione e quindi in ufficio proclamo che sto per scendere a comprarmi una Playstation 3, questa volta faccio sul serio.

Caso vuole che proprio in quel momento Rando e Michele, due colleghi co fondatori di questo sito e accaniti incauti acquirenti sono li ad ascoltarmi.. tanto basta per collegare i cavi di avviamento nel loro incauto motore e fare la frittata.

Subito nella testa di Rando e Michele balena la domanda: Itomi compra = io compra: cosa io compra ora??

settimane fa gli avevo fatto vedere un video di PataPon su PSP: figata, gioco malatissimo che insieme a Loco Roco e a Katamari formano un tris magico che giustifica pienamente l’incauto acquisto di una PSP.

E allora via, Rando e Michele obbiettivo PSP+Pata Pon, io obbiettivo PS3.

Usciamo dall’ufficio, 10 passi ed entriamo in Comet (si, è nell’edificio di fianco, maledizione!), ci fiondiamo al reparto video games e io subito comincio a pensare a quale bundle comprare.

Dopo poco la scelta ricade per forza di cose sul bundle cinema: PS3 40Gb + 3 Film in BluRay (Spiderman 3, Pirati dei Caraibi 3 e Resident Evil 3) a 409 euro.. ok, la prendo come mediacenter, voglio testare la qualità BluRay, dei giochi per ora non mi frega niente, aggiudicato.

Ma manca il cavo HDMI.. che costa pure 35 fottuti euro! col cazzo che prendo la PS3 senza HDMI.. chiamo il commesso.

Manco c’è il cavo HDMI.. io la prendo come media center, il cavo come minimo me lo regalate voi

Il commesso tentenna. dice che forse quello lungo 1,5m costa meno e può regalarmelo e che ora verifica. Io gli ricordo che sono il loro migliore cliente di sempre, che il direttore ha un santino con la mia faccia nel suo ufficio e che ho portato altri due stronzi che stanno per comprare altri 400 euro di cazzate.. facciamo che non verifichi proprio un cazzo e mi sganci il cavo in zero due, okkei?

ok, cavo gratis.

Nel frattempo Rando e Michele stanno cazzeggiando: stanno per cambiare idea! è qui che l’acquisto di gruppo si rivela letale, perché io invece sono una merda, la mia PS3+3film+cavo sono già ad aspettarmi alla cassa e quindi avendo io comprato col cazzo che loro escono a mani vuote.

Chiamo il commesso e lo mando all’attacco dei dei gonzi. Chiamo i Gonzi di fronte alla vetrina delle PSP e TAAAAC… il commesso ne tira fuori una. E’ praticamente fatta.

Ma ovviamente noi siamo incauti, ma mica scemi completamente, vi stiamo lasciando un rene di euro, voglio lo sconto anche per i miei due amici.. la PSP è la value, ok niente sconto, ma 40 euro per Pata Pon te li sogni! contratto un po’ e alla fine ci fa i giochi a 20 euro l’uno.

Andiamo verso la cassa, è quasi finita.. ma no! passiamo di fianco al reparto cellulari e Rando si ricorda che deve prendere un cellulare economico per sua zia, che gliel’hanno rubato.. e allora si, dai, compriamo anche un bel cellulare Nokia super base da 38 euro e 50 centesimi.

Ok, andiamo alla cassa a pagare.

Arriviamo alla cassa e c’è il commesso ad aspettarci insieme alla cassiera, deve dare le indicazioni di sconti e ragali vari, oltre che suggerire al direttore una promozione visto quello che ha venduto oggi grazie a noi.

Alla fine usciamo da Comet stremati e torniamo in ufficio, foto di gruppo al materiale e poi di corsa a casa per testare i nuovi giocattoli, telefonata alla morosa, stasera non usciamo cazzo ho la Playstation 3!! ok, facciamo cagare, lo so.

In questi casi il venditore DEVE assolutamente essere fulmineo, perche’ si sa’, l’incauto acquisto e’ un fuoco di bambagia, un po’ come se Indiana Jones pensasse di uscire dal Tempio maledetto illuminandosi la via accendendo dei Cotton Fiok.
L’incauto ri-acquirente e’ stronzo duro se da un lato fiuta “la GRAN bazza”, dall’altro fiuta “la CIULATA” e l’incauto ri-acquirente in quanto stronzo duro gode nel vedere gli altri sperperare il proprio denaro in incauti acquisti, salvare la situazione va a ledere il suo sentimento sadico.
Succede che il soggetto M si compri incautamente il media player della LA CIE, come da recensione e, delusissimo decida di venderlo.
Succede che il soggetto R, stanco di convertire e masterizzare DVD da passare alla madre per 1 visione e via, pensi di regalarle un Media Player.
Succede che i due soggetti lavorino fianco a fianco e, se tanto mi da’ tanto, eccoli combinare l’affarone.
Il soggetto M, noto squalo, vorrebbe non perderci 1 euro, non gli basta scaricare l’iva ed andarci in pari, no, vuole che questa estate, in spiaggia libera da lui, vietino la balneazione quando mette i piedi a mollo.
M: “Dai, ti porto tutto domani”
R: “Ok…fatto squalo…”
L’indomani accade l’irreparabile, il soggetto M dimentica di portare, vuoi per un motivo, vuoi per un altro, il MEDIA PLAYER al soggetto R.

L’incauto acquirente e’ come un tossico, il mediaworld sono i suoi giardinetti e se non ci va tutti i giorni, comincia a sbavare, di li’ a poco lo coglie la morte.
E infatti, nella serata dello stesso giorno, ecco il soggetto R andare a fare la spesa alla iPerCoop di Ravenna, dove notoriamente alberga anche un EXPERT, il vero obiettivo dell’andare a fare la spesa in Coop non e’ la spesa stessa, bensi’ la passeggiata tra le corsie dell’EXPERT e qui succede il fattaccio, il soggetto R vede una scansia piena di modelli di MEDIA PLAYER, di tutte le marche, colori e soprattutto DIMENSIONI, eccone uno della HP rippatissimo dal MacMini, accostato al MEDIA PLAYER che voleva vendergli il soggetto M e’ di gran lunga superiore e, IVATO, costa 20 euro in meno, questo significa un risparmio di oltre 60euro sull’incauto ri-acquisto + il valore aggiunto del sadismo.
Ma ATTENZIONE, non e’ finita, poco piu’ in la’ c’e’ il modello con HD da 2.5″, 160Gb (che per la madre significano 15 anni di cinematografia), piccolissimo, compattissimo e dal design ACCATTIVANTISSIMO.

Ecco che le endorfine offuscano la mente dell’incauto acquirente, aveva dato la parola al soggetto M ma oh, qua siamo davanti ad un prodigio tecnologico, per di piu’ COMPATIBILE MAC OSX.
Scatta la telefonata, improperi da parte del soggetto M, ad una prima ondata di “sei un ano, lo sapevo, dovevo portartelo subito…” segue la fatidica frase “fanculo lo vendo su ebay”, ebay, l’eldorado degli incauti acquisti.
Affare fatto ed ecco il soggetto R andare a casa con il modello STORE & PLAY 2500 della Hewlett Packard, quasi un peccato doverlo regalare alla madre.

Se c’e’ una cosa che un incauto acquirente odia e’, quando attentissimo ad alcuni dettagli, scopre che le informazioni sulla scatola sono fuorvianti e/o inesatte.
Il mac non riesce a copiare i file sulla formattazione del suddetto pezzo di ferro.
La disperazione misto furia omicida si impossessano del suo corpo, la faccia soddisfatta e sghignazzante del soggetto M in sovrimpressione.
Sul sito di supporto HP, ZERO ASSOLUTO, si ricontrolla la dicitura di compatibilita’, la Hewlett Packard deve morire subito, google > Forum HP > “devi riformattarlo in MSDOS, poi non vedrai piu’ i film sulla TV ma puoi sempre usarlo come HD esterno” che dire, UN GENIO TOTALE.
Finche’, in fondo al 1230esimo thread la scritta “ce l’ho fatta! basta nominare le cartelline MOVIES PHOTO E SARCAZ con la maiuscola e vede tutto, anche formattato MSDOS”.
Provo, me ne frego, se sputtano tutto lo porto indietro e spero che qualcuno si opponga per spaccargli il cranio con quel catafalco di MEDIA PLAYER della LACIE che mi tocchera’ acquistare facendomi convertire in BUONO ACQUISTO i 140euro di questa cagata HP.

Attacco al TV > LEGGETUTTOOOOOO!!!
Funziona!
Per questa volta e’ andata, un altro incauto acquisto portato a termine.

soggetto R > GODE
soggetto M > EBAY

Non facevo caso al fatto che, quando accompagnavo un amico al mediaworld perche’ doveva comprare qualcosa e io potevo consigliarlo, poi lui non comprasse niente mentre io trovavo quel qualcosa che come cazzo avevo fatto a non pensarci prima che vacca zio mi e’ totalmente indispensabile.

No, non facevo caso al fatto che tutto ad un tratto mi si piantasse un chiodo in mezzo alla fronte e cominciassi a pensare solo ed esclusivamente a quell’incauto acquisto, a fare travasi mentali di tecnologia, con ipotetici organigrammi sul “questo poi lo metto la’, quell’altro lo sostituisco, quello lo sposto, quello lo vendo ad almeno l’80% di quello che l’ho pagato (che tradotto significa al massimo il 10%) cosi’ poi riesco a coprire il 25% di quest’altro che DEVO ASSOLUTAMENTE AVERE entro un minuto da 59 secondi fa e tutto sto casino per riuscire a ritagliare un posto d’onore alla NEW incauta ENTRY.

Le prime avvisaglie dovresti averle quando ti senti dire da praticamente tutti quelli che ti accompagnano in un “mediastore”: “Ma non ce l’hai gia’?” o “Ma cosa te ne fai?”
Queste, facendo un passo indietro nel tempo, sono anche le domande che ti facevano i tuoi genitori quando, con occhi languidi, guardavi quel gioco in vetrina, supplicando mentalmente di riceverlo in dono: “Ma non ce l’hai gia’??” “ma cosa te ne fai?? hai gia’ la casa piena di giochi”.
E’ li’ che nasce l’incauto acquirente, sono quelli i duri colpi che lo forgiano e la promessa fatta a se’ stessi: “quando saro’ grande mi comprero’ tutto quello che voglio”.

Nel 90% dei casi ti accorgi di essere un incauto acquirente solo quando ne incontri un altro.
In quei casi e’ MATEMATICO, la prima cosa che pensi e’: “CAZZO, MA LUI E’ PEGGIO DI ME!” e sei un illuso, perche’ non e’ vero, lui non e’ peggio di te e lui sta pensando esattamente la stessa cosa di te.

La dinamica e’ sempre quella, sei come un sommelier, entri al Comet e senti quell’inconfondibile odore di nuovo che ti aspetta.
Pensi “no, devo solo accompagnare il mio amico” ma in background il tuo cervello sta metabolizzando “forse trovo qualcosa di figo da comprare”.

Quando poi non trovi niente, ti riduci come il barbone che raccatta i mozziconi di sigaretta e sei li’, a ravanare tra i cestoni delle offerte.
Sei veramente alla frutta se ti ritrovi a smistare la cesta dei CD con il meglio di Little Tony e la discografia completa di Mino Reitano.
Lo step successivo e’ la depressione totale per non aver trovato NIENTE che possa meritare l’incauto acquisto e te ne esci con quella sensazione di vuoto assoluto.
“Soldo risparmiato, soldo guadagnato”, ho sempre odiato la saggezza popolare.

Ma questo non riguarda solo la tecnologia, l’incauto acquirente e’ quello che per poter giustificare l’acquisto (incauto) di qualcosa, e’ disposto a fare carte false (come sempre) pur di poter raggiungere il suo obiettivo.
Alcuni arrivano anche a praticare uno sport pur di riuscire ad avere la “divisa” che gli piace tanto.
Succede che si iscrivano ad una squadra di baseball e pratichino per mesi, non vedendo l’ora di ricevere (a pagamento) la divisa della squadra.
La divisa arriva e…. e dopo mesi incontrino per caso uno della squadra “ma non giochi piu’ a baseball, perche’?”
“eh ma sai, ho dei gran casini col lavoro” e in cuor tuo speri che ti chieda se vuoi vendere la divisa perche’ c’e’ uno che e’ entrato in squadra che ha piu’ o meno le tue misure.

Altri con il Bowling, stessa storia: mesi di practice, tesseramento FISB, riunioni, trasferta a Bologna per comprare la boccia e farla forare sulla loro personalissima mano, centinaia di euro che se ne vanno e poi?
Arriva la divisa ma…

ma non e’ assolutamente come te la immaginavi, oltretutto e’ una L, e tu avevi chiesto una S e allora vaffanculo, sono fuori dalla squadra.
Ma la realta’ e’ ben altra, la realta’ e’ che “mission accomplished”, hanno ottenuto quello che volevano, non giocavano per amor del baseball o del bowling come voleva fargli credere il loro cervello, ma per brama della divisa, una volta ottenuta: GAME OVER.

Non e’ male la pelota basca, chissa’ se c’e’ una federazione italiana…